Forumas Atvirukai



Diskusijų forumas geriems žmonėms
Paieška
Reklama
Mes soc. tinkluose
Google +


Facebook'e
Reklama
Kalbykla
500
Šiandien


Vardadienį švenčia:


-PASVEIKINK-


Naujos žinutės forume
Paieška | Klubo nariai | Taisyklės


  • Page 1 of 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Forumas » Laisvalaikis » Humoras » Anekdotai
Anekdotai
Balanda Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2008-09-22, 19:18:03 | Nr. # 1
administratorė


dovanėlės: 36
Kokius anekdotus žinote?


 
MAMKA Žinutė parašyta: Penktadienis, 2008-10-03, 23:05:23 | Nr. # 2
klubo narys (-ė)


nuo: 2008-10-03
žinutės: 50

vieta: KAUNAS
vaikai: visi trys:)
dovanėlės: 0
zinome daug:)
ikrito i duobe :
lape,sernas,vilkas,meska ir kiskis.....
praejo dvi paros niekaip negali islipti.........
isalko.........na lape ir sako :
-pradesim valgyti nuo maziausio.kiski,yu,pirmas:)
na kiskis is karto i asaras ,bedavotis.....ajajai zmona,vaikuciai mazi......
na sernas ir pradejo uzstojineti -kiski,aceit tikrai ,pagailekim ir tt
o Lape ir sako: -na gerai,tada tave valgysim........
sernas isbalo visas ziuri ,o kiskis jam sako;
- na tai ka KIAULE-PRISIKRIUKSEJAI.................
 
Žuveliukė Žinutė parašyta: Šeštadienis, 2008-10-18, 12:54:54 | Nr. # 3
klubo narys (-ė)


nuo: 2008-10-17
žinutės: 99

dovanėlės: 0
Per pamoką mokytoja Petriuko klausia:
- Nu, papasakok, kaip dangumi keliauja Saulutė?
Petriukas:
- Kojytėmis!
Mokytoja:
- O kodėl tu taip manai?
Petriukas:
- Vakar girdėjau, kaip tėvelis miegamajame sakė mamai: "Saulyte, praskėsk kojytes"...
biggrin
- Boksas - puikus sportas. Jo dėka aš neblogai uždirbu.
- Jūs turbūt garsus boksininkas?
- Ne. Aš stomatologas.
biggrin
Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, aš noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.
 
Balanda Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2008-10-23, 23:02:34 | Nr. # 4
administratorė


dovanėlės: 36
Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.

Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta
virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės.

Kaip žaisti. Apsimaukite pedkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią,
atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant džiovinimo
virvės.

Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs -
troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir troleibuso
variklio garsą ū-ū-ū...

Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų.
O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų. Jei dar į vonią
įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį. O jei dar išjungsite
vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro.

Gerų pojūčių! Mums rūpi Jūsų sveikata!



 
Viza Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2008-11-03, 15:21:40 | Nr. # 5
ištikima klubo narė


nuo: 2008-10-24
žinutės: 345

vieta: Vln
vaikai: Dukra
dovanėlės: 1
Būrimas su tarakonu
Būrimas paprastas. Virtuvėje sugaukite tarakoną ir įdėmiai jį apžiūrėkite.
Jeigu tarakonas žvalus ir sveikas, reiškia jūsų namuose kol kas viskas gerai.
Jeigu tarakonas vangus, laikas pradėti rimtai auklėti savo sutuoktinį - jis (ji) jus apvalgo!
Jeigu tarakonas visiškai juodas - netrukus darbe būsite paaukštintas(-a).
Jeigu tarakonas rudas - netrukus jus įsimylės dailus blondinas(-ė).
Jeigu tarakonas žalias - dar šią savaitę gausite valiutos (arba baudą už greičio viršijimą).
Jeigu tarakonas nuolat krutina ūsus - esate judri, veikli ir labai energinga asmenybė, ilgam nenustygstanti vienoje vietoje.
Jeigu tarakonas iškart apmirė - esate linkęs(-usi) pafilosofuoti.
Jeigu tarakonas atrodo nustebęs - aplinkiniai jūsų tinkamai neįvertina.
Jeigu tarakonas išsigandęs - mokate siekti užsibrėžto tikslo.
Jeigu tarakonas ryškiai mėlynas, su briedžio ragais ir kažką veblena žmogaus balsu - šiandieną tikrai per ilgai buvote saulėkaitoje.
Dabar tarakoną išmatuokite.
Jeigu tarakonas mažesnis negu 1cm - esate šeimyniškas žmogus.
Jeigu tarakonas didesnis negu 3cm - jums dar viskas prieš akis.
Jeigu tarakono ūsų (abiejų) ilgis atitinka jūsų nosies ilgį - esate labai smalsus(-i).
Jeigu vienas tarakono ūsas daug trumpesnis už antrąjį - netrukus jums pasitaikys dar viena puiki (bet ko gero jau paskutinė) galimybė.
Jeigu tarakono plotis toks pat, kaip ir jo ilgis, reiškia tai blakė.
Dabar tarakoną paleiskite.
Jeigu jis bėga tiesiai - tikrai sulauksite šviesesnio rytojaus.
Jeigu tarakonas nubėgo į kairę - greitai jūsų laukia jaudinantis susitikimas.
Jeigu tarakonas nubėgo į dešinę - daugiau dėmesio skirkite savo tiesioginiam darbui ir, be abejo, viršininkui.
Jeigu tarakonas netrukus grįžta prie jūsų - o, jūs labai įdomi asmenybė!
Jeigu tarakonas niekur nebėga - jis negyvas. Tik negaudykite kito tarakono! Būrimą teks pakartoti po trijų dienų, geriausia per pilnatį, netoli tekančio vandens (nepamirškite virtuvėje atsukti čiaupą).

--

 
Balanda Žinutė parašyta: Šeštadienis, 2008-11-08, 18:12:36 | Nr. # 6
administratorė


dovanėlės: 36
Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Ji ir tarė:
- Išpildysiu tavo vieną norą jeigu mane paleisi.
- Taip? Tai aš noriu naujausią Mercesdes'o modelį!
- O kaip norėtum, lizingu ar už grynuosius?
- O kaip tu norėtum, ant sviestuko ar ant aliejaus?


Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
- Naktimis pas mane pelės žaidžia futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
- Turiu tokių vienų, bet juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
- O ar aš galiu šiandien dar negerti?
Vaistininkas:
- O kodėl?
Žmogelis:
- Todėl, kad šiandien finalas.


Nėščia moteris ateina pas astrologą sudaryti jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes.
- Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas.
- Po ženklu "RUKYTI DRAUDŽIAMA!"


Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok...


 
Balanda Žinutė parašyta: Antradienis, 2008-11-25, 13:58:06 | Nr. # 7
administratorė


dovanėlės: 36
Ar žinote kad: Merfio dėsnis teigia, kad tikimybė laimėti loterijoje truputį padidėja nusipirkus loterijos bilietą.
Ar žinote kad: Jei po išgertuvių liko alkoholio, vadinasi kolektyve yra problemų.
Ar žinote kad: Geriausi kulinarai yra vyrai. O geriausios kulinarės - moterys.
Ar žinote kad: Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi.
Ar žinote kad: daugiausia vitaminų yra vaistinėse
Ar žinote kad: Geriau 10 kartų suprakaituoti, nei vieną kartą apšerkšnyti.
Ar žinote kad: Kuo geriau matosi moters krūtinė, tuo blogiau įsimena veidas.
Ar žinote kad: Vyras, įsismylėjęs mažą duobutę jos skruoste, per klaidą veda visą moterį.
Ar žinote kad: Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, turint gerą automobilį.
Ar žinote kad: Jei žmogus gali gulėti ant grindų už nieko nesilaikydamas, jis dar negirtas.
Ar žinote kad: Šeškas - įnoringas paukštis. Skrenda tik paspyrus.
Ar žinote kad: 10 kartų po 100 gramų bus ne litras o kilogramas!
Ar žinote kad: Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums trūksta vaizduotės!
Ar žinote kad: Prausiasi tik tie, kurie tingi kasytis.
Ar žinote kad: Švari sąžinė tai pirmas sklerozės požymis.
Ar žinote kad: Kiek vilką bešertum, vis tiek pas dramblį didesnis...
Ar žinote kad: Muilas labai sausina odą, todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
Ar žinote kad: Balandžio pirmąją suplyšęs prezervatyvas gali būti Naujųjų Metų dovana.
Ar žinote kad: Geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris.
Ar žinote kad: Girta moteris tarsi tvirtovė, kurioje visi vartai atviri, o sargai miega
Ar žinote kad: Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.


 
lašas Žinutė parašyta: Antradienis, 2008-11-25, 14:30:24 | Nr. # 8
ištikima klubo narė


nuo: 2008-11-13
žinutės: 1222

♦ Gyvenimas liūdnas. Gerai, kad nors atlyginimas juokingas.
♦ Ukrainos mokslininkai nustatė, kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse.
♦ Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėje - 24 skardinės. Galvojate čia šiaip sutapimas?
♦ Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės ir jis patikės. O parašyk "Atsargiai dažyta" - jis patikrins.

Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į šaldytuvą;
2) 21% - į tualetą;
3) kiti 62% eina namo.

♦Užrašas ant gydytojo kabineto durų - "Negeriu, nerūkau, saldaus irgi nevalgau".
♦ Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų.
♦Tėti, pavežėk iki mokyklos. - Tai kad aš važiuoju į kitą pusę. - Tai dar geriau!!!
♦ Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu, o pas muses - su triusikais, maike ir laikraščiu.
♦ Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą pati.
♦ Žmogus rašo į televiziją:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke ir pradeda dainuoti.

♦ Idealaus vyro duomenys 90/60/40:
90 metų senis, 60 mln banke, 40 laipsnių temperatūra.

♦ Spėkit, kas bendro tarp Sabonio ir rozetės?
Abudu 220.

Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi trūksta vaizduotės!
♦ Moteris prie vairo - tai žvaigždė danguje: spindi, žiba... Tu ją matai, o ji tavęs ne... wink

 
arija Žinutė parašyta: Antradienis, 2008-12-23, 22:21:35 | Nr. # 9
ištikima klubo narė


nuo: 2008-10-31
žinutės: 4744

vieta: Kretinga
vaikai: Dukrytė ir sūnytis
dovanėlės: 21
laimėjimai:
Čia vienas iš senesnių: badtease

Kalbasi automobilių technikas ir vairuotojas. Telefoninio skambučio įrašas.

Technikas (T.): Vairuotojų techninė pagalba. Kuo galėtume padėti?
Vairuotojas (V.): Šita... Mašina neužsiveda...
T.: Aišku. O kokia markė, modelis. Kelintų metų?
V.: O aš... O velniai ją žino! Aš ją į parduotuvę važinėti nusipirkau, iš kur man žinoti...
T.: Gerai, gerai, nusiraminkit. Pamėginsim apsieiti ir be to (atodūsis). O jūsų bake yra benzino?
V.: Hm... Bake benzino, sakai... O kaip sužinoti?
T.: Prietaisų skydelyje pažiūrėkit. Kur rodyklė - ant "E" ar ant "F"?
V.: O kur tas prietaisų skydelis?
T.: Jis iškart už vairo, jei jūs sėdite vairuotojo vietoje.
V.: O! Matau... Taip taip... O čia tų rodyklių pilna, į kurią žiūrėti?
T.: Žiūrėkit į tą, šalia kurios parašyta "E" ir "F". Ten dar mažytė benzino kolonėlė turėtų būti nupiešta.
V.: Aaaa ! Matau, rodo, kad nulis.
T.: Kaip nulis?
V.: Na, taip. Nulis ir viskas, o dar šalia "x1000". Čia ką, gal mašinos modelis? "Iks-tūkstantis"
T.: (Gilus atodūsis su akių užvertimu.) Ne, čia ne degalai, čia tachometras. Jis turi rodyti nulį, jei variklis neužvestas. Degalų rodyklė mažesnė, dažniausiai iš kairės. Ten turi būti raidė "E", po to lankelis ir pabaigoje "F".
V.: Matau, matau! Rodyklė per vidurį - tarp "E" ir "F".
T.: Puiku, bent jau žinome, kad turite degalų. Dabar patikrinkime akumuliatorių. Matote vairą?
V.: Na...
T.: Paspauskite per vidurį...
V.: (Girdėti garsus pyyyyp.) Oi! O čia ką, taip ir turi būti?
T.: (Užverčia akis.) Viskas gerai, čia jūsų signalas. Jei jis veikia, vadinasi, akumuliatorius tvarkoje. Dabar pabandykime užvesti.
V.: Na, tai blin. Aš ir sakau, kad neužsiveda. Todėl ir skambinu!
T.: (Dantų girgždėjimas.) Ir vis dėlto pabandykite dar kartą, iš eilės. Išminkite sankabos pedalą, paspauskite stabdžius ir pasukite raktą.
V.: Ei, ei, stop! Prašom iš eilės. Kur čia tas "sukabinimo pedalas"?
T.: SANKABOS... Po vairu, iš kairės. Radot?
V.: Radau.
T.: Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote - ten dar du pedalai.
V.: Mhm...
T.: Tai va tas kairysis - stabdis. Nuspauskite ir jį. Nuspaudėte?
V.: Nuspaudžiau.
T.: Dabar pasukite degimo raktelį.
V.: Kaip aš tau pasuksiu, jei mano jau abi rankos užimtos?
T.: Atsiprašau?
V.: Kaire ranka laikau sukabinimą, dešine stabdį, kaip aš turėčiau dar tą raktą pasukinėti?
T.: (Springsta iš juoko.) Taaaip, pabandom iš naujo, tik dabar pedalus spauskite kojomis.
V.: Kojomis ? O ką taip galima?
T.: (Vis dar springdamas iš juoko.) Gaaalima.
V.: Na pabandom... Oi, iš tiesų patogiau... Ko jūs man iš karto nepasakėt?... (Girdėti ilgas kuitimasis ir šnopavimas.) Paspaudžiau.
T.: O dabar sukite degimo raktą iki galo.
V.: O kur čia tas degimas ?
T.: Vairo pagrinde, iš dešinės.
V.: Naaa... Skylė yra, o rakto tai nėra.
T.: Tai įkiškite jį.
V.: Ką?
T.: (Prarasdamas kantrybę.) Degimo raktą!
V.: O iš kur žinoti, kuris iš jų?
T.: (Griebdamasis už galvos.) Dažniausiai būna pats didžiausias ryšulyje.
V.: Ryšulyje?
T.: Taip, kur susegti visi jūsų raktai...
V.: Aaa! Na tai aš pamečiau prieš dvi dienas. Tai man rakto reikia?
T.: (Meta ragelį.) Pyyyyyyyyyyyy...
V.: Alio, alio?! Alio...

 
Balanda Žinutė parašyta: Penktadienis, 2008-12-26, 20:13:47 | Nr. # 10
administratorė


dovanėlės: 36
Ištrauka iš knygos "Namų ūkio patarimai", išleistos 60-aisiais metais TSRS:

" Jūs turite prisiminti, kad vyro grįžimui iš tarnybos turite
ruoštis kasdien. paruoškite vaikus, nuprauskite juos, perrenkite
švariais drabužiais. Jie turi išsirikiuoti ir pasisveikinti su
tėvu,kai šis įžengs pro duris. Pati irgi užsiriškite švarią prijuostę,
ir pasistenkite pasipuošti, pvz. įsiriškite į plaukus kaspiną.
nesistenkite vyro kalbinti, prisiminkite, kaip smarkiai jis pavargo,
ir ką jam tenka kasdien iškęsti tarnyboje dėl jūsų - tylomis jį
pamaitinkite ir tik po to, kai jis perskaitys laikraštį galite
pabandyti su juo pasikalbėti."

Ir iš ten pat, iš skyriaus "Patarimai vyrams"

Po intymaus akto su žmona pabaigimo, jūs turite jai leisti nueiti į
vonią, sekti iš paskos nebūtina. Leiskite jai pabūti vienai. Gali
būti, ji norės paverkti...



 
Balanda Žinutė parašyta: Šeštadienis, 2008-12-27, 22:00:48 | Nr. # 11
administratorė


dovanėlės: 36
Kaip įtikinamiau meluoti?

• Prieš meluodami nuraminkite sąžinę, saldainiu, kad tai — paskutinis kartas.
• Prieš dumdami akis dėl visa ko žvilgtelėkite į veidrodį, ar nesate suodinas arba išsitepusis lūpų dažais. Susitepusiais kažkodėl sunkiai tikima.
• Jeigu Jums neskanu burnoje, vadinasi, Jūsų melas dar nepakankamai saldus.
• Jeigu „riečiant“ kaista ausys — keiskite šukuoseną: plaukus šukuokite ant ausų.
• Mulkindami kitus, slėpkite apatinę kūno dalį: ši — blogiausiai valdoma ir gali Jus išduoti.
• „Pūsdami arabus“ neišpūskite akių — žvelkite tiesiai ir mirksėkite ritmiškai.
• Liekite vandenį tik ant firminių blankų. Gerai atrodo sulieti antspaudai ir neįskaitomi parašai.
• Besidievagodami nesimuškite į krūtinę: tas garsas nieko neįtikina.
• Šypsokitės! Šypsena daro Jūsų melą patrauklesnį.
• Tikėkite tuo, ką skiedžiate! Tik patys šventai tikėdami galite įtikinti kitą.



 
Balanda Žinutė parašyta: Šeštadienis, 2008-12-27, 22:05:33 | Nr. # 12
administratorė


dovanėlės: 36
Žmona parsinėša loterijos bilietą ir ima svajoti:
- Jei laimėsiu, nusipirksiu naujus batus, kostiumėlį, rankinuką.
- O jei nelaimėsi? - klausia vyras.
- Tada tu man juos nupirksi.


Padavėjau sriuboje ankščiau būdavo du gabaliukai mėsos, o dabar vienas!!!!
- Atsiprašau, turbūt virėjas jį pamiršo perpjauti...


Ar Ieva buvo ištikima Adomui?
Niekas tikrai to nežino, bet mokslininikai įrodinėja, kad žmonės kilę iš beždžionės.


 
Balanda Žinutė parašyta: Šeštadienis, 2008-12-27, 22:57:24 | Nr. # 13
administratorė


dovanėlės: 36
Bezdalų horoskopas

Ožiaragis
Ožiaragių bezdalai gali išslysti iš jų šiknų tarsi švelni, slidi, spurdanti žuvies uodega, arba sprogstanti sensacija, po kurios girdimas kutenantis pirstelėjimas, panašus į ožio ragą arba paukščio čiulbėjimą. Ožiaragiai mano, kad norint susilaukti sėkmės reikia sunkiai dirbti. Todėl jei jie jaučia, kad dėl kokių nors priežasčių jų bezdalai yra prasti, jie sunkiai treniruosis, kol bezdalai taps absoliučiai tobuli. Priklausomai nuo to, ko Ožiaragiai nori, jie gali išpersti tokius bezdalus, kokių nori, nes jiems užtenka kantrybės treniruotis tol, kol bus pasiektas tikslas. Pavyzdžiui, jei jie užsibrėš tikslą išbezdėti tam tikro kvapo, garsumo ir intensyvumo bezdalą, jie bandys ir bandys tol, kol pavyks. Puiku bendrauti su Ožiaragiu, jei turite ypatingų bezdėjimo poreikių. Pasakykite jiem, ko būtent norite, ir nustebsite, kokių puikių rezultatų Ožiaragiai gali pasiekti.

Vandenis
Taip, jūs tikriausiai jau atspėjote. Vandeniai perdžia tais šlapiais bezdalais, kurie palieka dėmes ant apatinių drabužių. Be abejo, kai kuriems žmonėms šlapi bezdalai labiau patinka nei sausi. Vandeniai laikomi labai kūrybingais ir atnešančiais pasauliui šviežiausias bei naujausias idėjas, todėl atkreipkite dėmesį, kad jūsų pažįstamas Vandenis iš savo subinės leidžia garsus ir kvapus, kurių dar niekad per savo supistą gyvenimą negirdėjote iš kitų žmonių. Kai visi kiti žmonės perdžia vanilės, šokolado, žemuogių arba rožių kvapo bezdalais, Vandeniai gali išpersti kmynų su citrina kvapo bezdalą. Jeigu ieškote nepakartojamų ir įdomiausių bezdalų, jūsų paieškos turėtų būti nukreiptos Vandenio subinės link... Jie yra kupini siurprizų.

Žuvys
Žuvys pasižymi smegenis sprogdinančiais bezdalais. Žuvys apibūdinamos kaip dvasingos, paslaptingos svajotojos. Nustatyta, kad jų bezdaluose yra haliucinogeninių medžiagų, todėl įkvėpus Žuvų bezdalo galimas poveikis, panašus į LSD! Vadinamoms „stebuklingomis subinėmis“, Žuvims patinka paleisti vėją ir leisti aplinkiniams patirti šį poveikį. Pranešama, kad kai kurie žmonės, įkvėpę Žuvų paleistų dujų, akyse regi žiežirbas, įvairiaspalves besisukančias figūras, bei jaučiasi keistai apspangę. Atrodo, kad Žuvims turėtų kilti noras apmokestinti savo bezdalus dideliais mokesčiais, tačiau dėl savo taikaus charakterio ir dosnumo jos mielai perdžia už dyką. Nėra duomenuo, kad kas nors, užuodęs Žuvų bezdalus, būtų pasijutęs blogai. Visi liudininkai teigia „plaukę su galinga srove“, o tai visiškai atspindi tikrąją pačių Žuvų prigimtį – plaukimą pasroviui.

Avinas
Jų bezdalai primena šį raguotą gyvūną. Avinų bezdalai gali net atrodyti kaip garbanas primenančios oro bangos, išeinančios iš subinės, nes Avino bezdalai atkartoja šio gyvūno ragų konfigūraciją. Jie, t.y. bezdalai, dažnai negali būti viename ore su kitais bezdalais. Kadangi žmonės, gimę po Avino ženklu, yra sukurti būti lyderiais ir kupini naujų planų bei idėjų, jie yra būtent tie žmonės, kurie pirmieji pradeda persti kitų žmonių draugijoje. Avinai dažniausiai bezda garsiai, nes yra labai energingi. Ar jums patinka stiprus perdimas? Jūs esate drovus ir gėdinatės persti pirmas? Susipažinkite su Avinu.

Jautis
Jų bezdalai yra labai tiesmukiški, ir, kartą išpersti, galingai užsmirdina visą patalpą labai ilgam, kur kas ilgiau nei įprasta. Jaučių bezdalai tiesiog niekaip neišsisklaido. Jų bezdalai netgi gali būti aštrūs ir išeidami iš subinės skaudžiai ją sužeisti, nes jie yra dideli, tiršti ir savo forma primena jaučio ragus. Kadangi Jaučiai itin mėgsta kūniškus malonumus, jie turi stengtis išlaikyti saiką ir suvaldyti savo gobšumą, priešingu atveju taip bus užuodžiama jų bezdaluose. Bezdalai taps labai riebūs, smirdūs ir sunkūs, kitaip tariant – visiškai be ryšio. Tai tokia bezdalų rūšis, dėl kurios lupasi dažai nuo sienos ir krenta tinkas, galintis ką nors sužeisti. Apskritai Jaučių bezdalai yra labai turtingų smirdimųjų savybių ir gali smirdėti labai egzotiškai – tai labai paranku tiems, kuriems patinka bezdalų kvapas. Belieka tikėtis, kad Jautis pasigailės jūsų ir apsiribos vidutinio stiprumo driokstelėjimais.

Dvyniai
Šie žmonės perdžia „dvigubo pasitenkinimo šuns bezdalais“. Tai trumpas pirstelėjimas, kuris nutrūksta, o vėliau pasigirsta dvigubas pirstelėjimas. Kadangi Dvyniai moka ir mėgsta bendrauti, jie gali persti didelės kvapo, tono ir intensyvumo įvairovės bezdalais. Iš esmės Dvyniai kuria naują bendravimo kalbą, sudarytą vien tik iš bezdalų. Tikrai nuostabu.

Vėžys
Vėžiai ypatingą dėmesį skiria šeimai. Nors, kaip ir kiti nariuotakojai, Vėžiai neretai žnaibosi, tačiau iš esmės širdyje jie yra jautrūs stengiasi branginti savo mylimuosius. Vėžiai turi išskirtinę savybę persti taip pat, kaip ir jų šeimos nariai. Pavyzdžiui, vyras ir tėvas, gimęs po Vėžio ženklu, savo subine gali atkartoti savo vaikų, žmonos, tėvų, senelių, uošvių bezdalų garsą ir kvapą. Būdami labai atsargūs, Vėžiai gali nenorėti, kad jų šeima perstų viešose vietose, nes siekia siekia apsaugoti savo šeimos narius nuo pašalinių asmenų pašaipos ir juoko – o taip kartais atsitinka, nuleidus orą žmonių minioje. Vėžiai yra labai ištikimi partneriai, todėl jei jums patinka bezdalų uostymas, galite priversti savo Vėžį pažadėti, kad tik jūs galėsite uostyti jo/jos bezdalus. Didelė tikimybė, kad Vėžys savo pažadą ištesės. Vėžys nedelsdamas atskubės jums į pagalbą, jei kas įžeis jūsų jausmus išjuokdamas jūsų bezdalus.

Liūtas
Liūtų perdimas dažnai primena tikrą plėšrūno urzgimą! Jei jums patinka garsas ir garbė, bendraukite su perdžiančiu Liūtu. Jų bezdalai kupini galingos jėgos ir gyvybinės energijos – jie tvyro ore ilgą laiką, net vėjuotu oro. Liūtai mėgsta būti dėmesio centre, jie neretai bezda tam, kad tiesiog atkreiptų aplinkinių dėmesį. Jie bus labai pamaloninti, jei jų pirstelėjimas sukels bet kokią reakciją – net nesvarbu, palankią ar nepalankią. Dėl savo išdidumo ir ego Liūtai nori, kad jų bezdalai būtų patys „pačiausi“ ir laimėtų bezdėjimo konkursą – blogiausio pirstelėjimo, saldžiausio pirstelėjimo, garsiausio pirstelėjimo, ilgiausio pirstelėjimo – tai visiškai nesvarbu, Liūtas tiesiog privalo būti pirmas. Kita vertus, Liūtai taip pat gali būti dosnūs, taigi jei jums patinka bezdalų kvapas, gražiai paprašykite, ir jie paleis tikrą sprogstančią dujinę bombą. Liūtai itin mėgsta iššūkius. Meskite Liūtui iššūkį, kad jis nusiperstų prie žmonių, ir pamatysite, ką jis sugeba. Liūtai nori, kad jų bezdalai sakytų: „atsimink mane!“

Mergelė Mergelės pasižymi kuklumu. Švelnius ir saldžius jų bezdalus netgi sunku užuosti. Galite didžiuotis savimi, jeigu jums pavyko įtikinti Mergelę nusipersti jums dalyvaujant (užuodžiant). Kadangi Mergelės paprastai yra drovios ir nervingos, galima tikėtis, kad Mergelė moteris smarkiai išraus ir užsidengs burną ranka, jei užklupsite ją bezdant. Mergelės perdimo srityje yra linkusios išsisukinėti, iš esmės lengviau pagauti gnomą nei išgirsti bezdančią Mergelę. Vertinkite jų bezdalus kaip retą brangenybę. Kadangi jos yra kruopščios, tikslios ir visiškos perfekcionistės, Mergelės nuolankiai atsiprašys, jei jų bezdalai skamba ir smirda netobulai. Tikėkite – sekantis pirstelėjimas bus tobulas. Pritaikydamos savo analitinius sugebėjimus, iš jūsų bezdalų kvapo Mergelės be vargo nustatys, ką šiandien valgėte pietų. Be to, jei nusiperdęs Mergelės akivaizdoje mėginsite apsimesti, kad tai padarėte ne jūs (pvz., pasakysite, kad tai padarė šuo), jums tikriausiai nepavyks. Mergelę labai sunku apmulkinti.

Svarstyklės
Svarstyklių bezdalai pasižymi itin didele amplitude, kuri primena svarstyklių rodyklės svyravimą. Jų bezdalai tokie skirtingi ir įvairūs, kad niekas negali būti tikras, ką Svarstyklės išpers sekantį kartą, stiprų ar lengvą pirstlėjimą – jie gali persti visaip. Garsiai ir smirdinčiai arba tyliai ir nejuntamai. Gali papersti tyliai bet mirtinai arba sukelti bekvapį sprogimą. Svarstyklės yra tikri bezdalų įvairovės meistrai, dėl to jų subinės sukuria tikrą nuotaikingą šou. Svarstyklės yra plačių pažiūrų, jos mėgsta patikti žmonėms, todėl jūsų draugas (-ė) Svarstyklės pasirengusios persti taip, kaip patinka būtent jums. Svarstyklės mėgsta pagyrimus, todėl nepamirškite pagirti kiekvieno jų nusibezdėjimo. Svarstyklės dosnios, tačiau nepatartina tuo piktnaudžiauti. Neverskite jų persistengti beperdžiant. Leiskite Svarstyklėms pailsėti ir sukaupti būtina kiekį dujų. Nepamirškite, kad joms patinka harmonija ir balansas, o jos laimingos tada, kaip visi aplinkiniai yra laimingi.

Skorpionas
Taip, nerastume nieko prilygstančio seksualiam Skorpiono pirstelėjimui. Tai bezdalai su gėluonimi. Paprastai Skorpionas iš principo nebezdės, jeigu to bus prašomas. Jis bezda tik tada, kai pats to nori, ir džiaugiasu tuo, kur tai beatsitiktų. Niekada nežinai, kada Skorpionas paleis vėją. Skorpionai labai pasitiki savimi, todėl mano, kad jų bezdalai, kokie jie bebūtų, yra labai labai geri. Kaip ir Liūtai, Skorpionai mėgsta iššūkius ir yra užsispyrę. Būtų įdomu pamatyti, kas laimėtų bezdėjimo varžybas – Skorpionas ar Liūtas. Tai būtų išties beprotiškai fantastiškos ir fantastiškai beprotiškos perdimo varžybos.

Šaulys
Paprastai Šauliai yra geri mokytojai ir filosofai, nes jie trokšta suprasti daiktų prigimtį. Jie pauostys bezdalą, įsimins jo kvapą, o vėliau jį visapusiškai ištirs ir viską apie jį sužinos, leisdami dienas bibliotekoje ar kitaip. Šauliams įdomu, kodėl pirstelėjimas nuskambėjo būtent taip, ir kas konkrečiai nulėmė bezdalo kvapą. Dėl šios meilės mokslui ir pomėgio bendrauti galima dažnai išgirsti Šaulį, klausiantį ką tik gatvėje nusiperdusio nepažįstamo žmogaus, ką šis valgė ir ar bezdant skaudėjo šikną. Šauliai gali nesivaržydami paklausti gatvėje sutikto pirdžiaus, kaip dažnai pastarasis bezda ir ar moka paleisti šlapią bezdalą. Šauliai nekenčia nepilnos ir informacijos ir melo, taigi nesivaržykite ir drąsiai sakykite jiems visą tiesą apie savo bezdėjimo ypatybes ir valgomus maisto produktus, jei Šaulys to jūsų paklausia. Jei ieškote žmogaus, kuris domėtųsi jūsų bezdalais, bendraukite su Šauliu.



 
Balanda Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2009-02-16, 16:59:43 | Nr. # 14
administratorė


dovanėlės: 36
Sutuoktinių pora buvo pakviesta į kaukių vakarėlį. Tačiau žmonai labai įsiskaudėjo galvą, dėl ko ji liepė vyrui vienam eiti į vakarėlį. Žmona išgėrė vaistų nuo galvos skausmo ir atsigulė į lovą. Po valandos pabudusi, ji pasijuto kuo puikiausiai. Kadangi dar nebuvo labai vėlu, ji nusprendė visgi nueiti į vakarėlį. Jos vyras nežinojo, kokį kostiumą vilkės žmona, todėl ji pamanė, kad gali būti visai smagu stebėti vyrą, jam to nežinant. Vos ji įžengė į salę, kur vyko vakarėlis, pamatė savo vyrą šokių aikštelėje. Jis nepraleido nei menkiausios progos pašokti su moterimis, jas paglostyti ar pasibučiuoti. Žmona nusprendė prisigretinti prie jo ir ėmė jį gundyti. Ji jam leido viską – juk buvo jo žmona. Galiausiai jis sušnabždėjo jai į ausį pasiūlymą – ji sutiko. Tuomet jie nuėjo į automobilį. Artėjant vidurnakčiui, kuomet buvo planuojamas kaukių nusiėmimas, ji atsisveikino, grįžo namo ir išmetė kostiumą. Atsigulė į lovą ir nekantraudama ėmė laukti vyro. Jam grįžus, ji paklausė, kaip patiko vakarėlis. Jis atsakė:
– Nieko ypatingo, juk pati žinai – kai tavęs nėra šalia, man šiaip ar taip nebūna labai linksma.
– Ar daug šokai? – paklausė žmona.
– Ne, nė karto. Vos atėjęs susitikau Tomą ir keletą kitų draugų, mes nuėjome į kitą salės galą ir visą vakarą žaidėme pokerį. Bet tu nepatikėsi, kas atsitiko tam tipui, kuriam paskolinau savo kostiumą...


- Daktare, pastaruoju metu man kelia didelį nerimą mano protiniai sugebėjimai.
- O kas atsitiko? Kokie simptomai?
- Labai grėsmingi: viskas, ką kalba mano žmona, man atrodo protinga.


Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Ką reiškia "I don't know"?
- Nežinau.
- Nesuprantu, ko tik paklausiu, niekas nežino...


Tikros moterys niekada neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys
niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai antrą kartą nebesiūlo.


 
Balanda Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2009-02-16, 17:01:28 | Nr. # 15
administratorė


dovanėlės: 36
Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką ligonis?
- O Jūs ką daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas...
- Pas Jus visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis...
- Jūs ką zuikis?
- O Jūs ką vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...


Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytoja ir klausia:
- Jūs laukiate vaiko?
- Ne, aš visada toks storas.


Iš lietuvių kalbos rašinių:

Liudas Vasaris pakėlė sutanos skverną ir parodė savo tikrąjį veidą.
Vidurnakčio tyloj išsiskleidė Antano Baranausko pumpuras.
Iš meilės tėvynei galima nugraužti medį.
Afrikoje daug krokodilų ir kitokių didelių gyvačių.
Asilas nusižvengė, parodydamas savo arkliškus dantis.
Aš mokausi devintoje klasėje, todėl labai mėgstu piešti.
Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
Jeigu Veronika perkeltume i dabartines sąlygas, jai būtų nereikėję žudytis ir ji dar gautų pašalpą.

Iš 10-oku lietuvių kalbos egzamino:

Laikui bėgant aš artimiau susipažinau su tuo svečiu ir supratau, kad tai mano močiutė.
"Daėjau" iki kitos meilės rūšies - tai meilė tarp šeimos narių.
Turbūt močiutei plyštų širdis iš džiaugsmo, kad kiekvieną minutę esate pasiruošęs padėti jai.
Sportininkas pasiekia daug geresnių rezultatų sporto srityje, jei jis pats jaučia meilę savo sirgaliams, galbūt net savo šuniui.
Jos veidas nušvisdavo, lūpos išsilenkdavo.
Manoma, kad pirma atsirado Adomas, vėliau jam išėmė inkstą ir sukūrė Ievą.
Kiti mano, kad atsiradus beždžionei, po truputi pradėjo vystytis žmogus.
Dar po 30 metų išvis pasensiu, nupliksiu, susiraukšlėsiu kaip koks surūgęs obuolys.
Kai obuoliai gulėjo šalia, ant žemės, jos buvo tarsi močiutė.
Į pasaulį kasdien ateina vis naujų gyvybių, o senosios traukiasi!

Iš valstybinio lietuvių kalbos egzamino:

R. Granausko kūryboje žmogus buvo neatsiejamas nuo gyvulių ir nuo kaimo tradicijų.
Poetas buvo suaugęs su namais ir kloniais.
J. Marcinkevičius gąsdina skaitytoją daugtaškiu.
Skaitytojas sužino apie namus, kuriuose ir tūno lyrinis subjektas.
Tai, kad herojui iš tiesų sunku, parodo autoriaus įtempta remarka.
Duona - šventas ir ilgą kelią prakeliavęs patiekalas.
Visai neseniai Lietuvoje augo graži, didinga gėlė - tai Vytautas Mačernis.

Iš 7-oku lietuvių kalbos rašinių:

Esu paauglys, dar nenoriu greitai subręsti ir tapti nuo savęs priklausomu. Mes esame ne vieninteliai gyviai šiame pasaulyje.
Reikia dirbti ir gyventi taip, kad mus supantys augalai, gyvūnai ir žmonės būtų patenkinti.
Maironis lietuvių narsumą, didvyriškumą, meilę tėvynei perteikia baisumu.
Rašinio pabaiga: "Daugiau nebeišvardinsiu, nes Maironis tiek daug parašė..."
Lyrinis subjektas mums pasakoja, ką išdarinėja su Vilnium.
Apie S.Neries eilėraštį "Per lūžtanti ledą": "Eilėraštis moko nelipti ant ledo, nes gali į jį įlūžti.



 
Balanda Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2009-02-16, 17:03:01 | Nr. # 16
administratorė


dovanėlės: 36
Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsake:
-Vienas...


ATMINTINĖ ŠEIMININKAMS
Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius - reikia į juos panardinti 2 elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi barščiai jau pasūdyti )

Kad rankos nekvepėtų žuvim - tereikia keliom sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari, jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę, nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras,
pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė - pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase - kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų - jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia sunerimsite dėl nesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą
įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar – kad panaikintumėte specifinį kvapą - gurkšnis HUGO BOSS tualetinio
vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį - ir maisto padaugės dvigubai!



Ilgai skamba telefonas. Po to užsimiegojusiu balsu jame pasigirsta tylus „alio". Kitame laido gale žvalus balsas:

- Labas rytas, čia jums skambina iš Jaunimo linijos. Ar viskas gerai?

- Ką?

- Čia Jaunimo linija. Mes skambiname tikrindami, ar niekas neketina žudytis.

- Ką? Trečią valandą ryto?

- Tai kaip tik tinkamiausias laikas. Žmonės tokiu metu būna labiausiai pažeidžiami. Pavyzdžiui jūs! Jus kankina nemiga?

- Kas per nesąmonės?

- Na, paklausykite, kiti žmonės tokiu metu miega, o ne sėdi prie telefono.

- Bet tai jūs man paskambinote, o ne aš jums.

- Kodėl jūs taip tyliai kalbate? Vos galiu jus suprasti.

- Tai dėl mano žmonos. Nenoriu jos žadinti.

- Ach. Turite paslapčių nuo žmonos? Kažkas negerai jūsų šeimoje?

- Nesąmonė. Viskas kuo puikiausiai.

- Bet jūs, matyt, neturite jai ko pasakyti? Tylėdamas gulite šalia jos lovoje. Ir tai vadinate „viskas kuo puikiausiai"?

- Dabar trys valandos ryto.

- Žinau. Kol jūsų žmona miega (beje, ji priversta, nes neturite jai ko pasakyti), jūs neramiai vaikštote pirmyn ir atgal, nes jūsų problemos neleidžia miegoti.

- Tai jūs neleidžiate man miegoti!

- O... jūs jau susinervinote? Vienas telefono skambutis gali išmušti jus iš pusiausvyros, kai jau kelios savaitės esate abejingas žmonai? Esame įsitikinę – jūs turite begales problemų darbe, seksualinių, sveikatos...

- Mano sveikata puiki!

- Turint omenyje nemigą ir nervingą būseną? Nusiraminkite.. jūs tikriausiai nuolat mąstote apie savižudybę? Nepastebite, kad drebate visu kūnu?

- Taip, nes jau dešimt minučių stoviu koridoriuje vienomis trumpikėmis.

- Ko jūs ieškote koridoriuje? Nedarykite nieko neapgalvoto!

- Tiesiog mūsų telefono aparatas čia stovi.

- O kur laikote raminamuosius?

- Nežinau. Žmona žino.

- Pažadinkit žmoną! Dievulėliau! Tuoj pat ją pažadinkit! Ji turi paslėpti tabletes! Nedarykite jokių kvailysčių ir dar viską apgalvokite! Būtų geriausia jei apie savo ketinimus papasakotumėte žmonai! Gyvenimas juk gali būti toks gražus. Žinoma, ne jums, tokiam depresyviam, viskuom nusivylusiam neurotikui. Bet nebijokite – mes iškviesime jūsų adresu greitosios medicinos pagalbos automobilį, o po pusvalandžio paskambinsiu jūsų žmonai, kad papasakotų, kaip ši šiurpi drama baigėsi ir patarsime jus stacionarizuoti pats suprantate kur!



From: Daiva
Sent: Monday, February 18, 2008 12:01 PM
To: Gintaras
Subject: Aš tavęs nekenčiu.

Laba diena, Gintarai.
Esu priversta tau pranešti, jog tu niekšas ir egoistas.
Kaip tu galėjai? Ir kur tu vakar valkiojaisi?

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Nupirk duonos: baltos ir juodos.

From: Gintaras
Sent: Monday, February 18, 2008 12:10 PM
To: Daiva
Subject: RE: Aš tavęs nekenčiu.

Gerbiama Daiva!
Ar tu išprotėjai?! Aš su draugeliais sėdėjau, alų gėriau.

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Negalėsiu.

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
Gintarai, tu chamas. Nijolė iš buhalterijos viską matė.
Tu menkysta, aš tavęs daugiau nebemyliu.

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Kodėl negalėsi?

From: Gintaras Šulas

Gerbiama Daiva!
Atleisk, Pupuli. Bet tavo Nylka akla, kaip mano devyniasdešimt šešerių metų proprosenelė. Sėdėjau aš su draugeliais, prisiekiu savo snieglente.
Daugiau taip nedarysiu.

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. O kodėl vis aš ir aš?

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
Galbūt Nijolė šiek tiek ir trumparegė, tačiau ne tiek, kad neįžiūrėtų tavo „draugelių" trečio dydžio biusto ir „Abaldini" aulinukų už 900, be kita ko, dolerių. Beje, aš taip ir nesulaukiau dovanos Valentino dienos proga.
Apsimelavęs.

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Susirink savo trantus ir nešdinkis!

From: Gintaras

Gerbiama Daiva!
Mažule, kam taip karščiuotis? Nijolytė truputį apsiriko. Visų pirma, Giedrės antro dydžio, antra, ji baisi ir mano sekretorė, o trečia, kur parduoda tuos tavo „Abaldini"?

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Nupirksiu duonelės ir torčiuką. Aš tave myliu.

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
„Europa", 2-as aukštas, iš dešinės. Perduok sekretorei, kad kitą kartą aš spjausiu jai į dekoltė. Tiesiai į antrą dydį!

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Ir saldainiukų.



 
arija Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2009-02-16, 17:06:11 | Nr. # 17
ištikima klubo narė


nuo: 2008-10-31
žinutės: 4744

vieta: Kretinga
vaikai: Dukrytė ir sūnytis
dovanėlės: 21
laimėjimai:
Ačiū tau Tinakris, prie spurgikių su kakava labai derėjo juoko vitaminai applause applause lol lol lol čiut nepaspringau lol
 
Balanda Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2009-02-16, 17:09:14 | Nr. # 18
administratorė


dovanėlės: 36
Quote (arija)
Ačiū tau Tinakris, prie spurgikių su kakava labai derėjo juoko vitaminai čiut nepaspringau

bravo


 
Balanda Žinutė parašyta: Pirmadienis, 2009-02-16, 17:10:43 | Nr. # 19
administratorė


dovanėlės: 36
Skelbimas laiptinėje:

"Labai pigiai parduodu naujus itališkus virtuvės baldus, japonišką techniką, persiškus kilimus ir naujausio modelio mersedesą.
Viskas parduodama labai skubiai- kol tėvai negrįžo iš darbo.
Petriukas iš 6 buto."



Ko verčiau nesakyti per darbo interviu

1. Ten kur aš užaugau už tokį klausimą jūs būtumėt nušautas.

2. Pabandom dar kartą. Gal šįkart paspauskit ranką kaip vyras.

3. Aš nenorėčiau per daug girtis darbo pasiūlymais, kuriuos šiuo metu
svarstau. Pasakysiu tik tiek, kad manimi labai domisi parduotuvių tinklas,
kurių pavadinimas rimuojasi su žodžiu Faxima.

4. Kas yra tas Microsoft Word apie kurį visi tiek šneka?

5. Mano moto: Darbas tave išlaisvins. Arba kaip sakydavo naciai: Arbeit
macht frei.

6. [Merkdamas akį] Uoj, aš net neįsivaizduoju, kaip tas 10Lt banknotas
atsirado ant jūsų stalo.

Tikiuosi neprieštaraujate, aš atsinešiau savo ... (6) kėdę (7) pledą (8)
šliures

9. Aš nesuprantu, kodėl visi skaitydami mano reziume mato tik tą dalį apie
žmogžudystę.

10. Sakykit tiesiai šviesiai: kas čia pas jus didžiausia paleistuvė ir kur
ją rasti?

11. Ar jūs tikite fėjomis?

12. Čia jūsų šeimos nuotrauka? Jūsų žmonos gimda turetų būti gerokai
ištampyta.

13. Kodėl ta spausdinimo mašinėlė prijungta prie televizoriaus?

[Atsiliepdami į mobilaus telefono skambutį] Atsiprašau, turiu atsiliepti.
Tikriausiai skambina (14) dėl darbo (15) mama (16) mano dvasinis vadovas.

17. Tikrai taip, tai priklijuojama barzda.

18. Leiskite atsakyti į šį klausimą trumpu tamburino solo.

19. Oooooo... Vaistai ką tik trenkė per smegenis...

20. Norėčiau iš anksto atsiprašyti už visą vėmima, kurį jūs tuoj pamatysite.

21. Tiesiog iš smalsumo, kiek laiko jūs saugote aplankytų interneto
svetainių istoriją?

22. Šis šokis vadinamas polka. Juo aš bandžiau pasakyti: "Padarykite mane
savo bite darbininke!"

23. Kaip manote, mes ilgainiui tapsime geriausiais draugais?

24. Gal turite paskolint 100Lt?

25. Gal galėčiau pasilikti šį tušinuką? O šią stalinę lempą?

26. Aš norėčiau viršininkės, kuri būtų pakaitalas mamytei, kuri manęs
niekada nemylėjo.

27. Gal tam savo prabangiam raudonmedžio stalčiui turit butelių atidarytuvą?

28. Prie "Išsilavinimas" tinka atsakymas "gatvė"?

29. Manau jūs įsitikinsite, kaip puikiai aš dirbu komandoje. Su sąlyga,
kad niekas neliečia mano plaukų.

30. Jūs samdytumėte nepaprastai prityrusį kovotoją peiliais.

31. Čia visada taip smirdi?

32. Jūs matote "narkotikų kontrobanda", o aš matau "patirtis tarptautinėje
prekyboje".

33. Aš turiu dar vieną ypatingą sugebėjimą, kurio nepaminėjau savo CV. Tik
reikėtų užtraukti užuolaidas.

34. Čia jūsų diplomas? Cha! Šis universitetas buvo mano atsarginis variantas.

35. Aš dar neesu susidūręs su ginču, kurio negalima būtų laimėti
užkutenant varžovą.

36. Atsiprašau. Vos nepridariau i sauskelnes. Jaudulys…

37. Susipažinkit su mano dieduku. Samdydami mane gaunat ir jį.

38. Pasirinkimas buvo toks: ‘Lipt atgal ant arklio’ arba ištaškyt sau
smegenis. O šis darbas būtų lyg kompromisas.

39. [Kišdami ranką i kišenę] Gal norėtumėte sūrio?



Vyrai ir moterys

1. VARDAI
Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti,tai jos viena į kitą kreipiasi
Laura, Asta, Virga. Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti,
jie kreipiasi vienas į kitą Briedis, Žvėris, King-Kongas.

2. SĄSKAITOS APMOKĖJIMAS
Pateikus sąskaitą vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litų, nors
sąskaitos suma yra 53 litai. Pateikus sąskaitą moterims, ištraukiamas
kalkuliatorius ir rašiklis.

3. PINIGAI
Vyras nė akimi nemirktelėdamas sumoka už prekę 2 litus, nors ji
tekainuoja 1 litą, tačiau jam jos labai reikia. Moteris moka 1 litą už
prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliučiai nereikalinga, tačiau
yra išpardavime.

4. VONIOS PATALPA
Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetėlį,
skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
rankšluostį. Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai
kurių jų pavadinimų.

5. GINČAS
Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis. Viskas, ką po to pasako
vyras, yra naujo ginčo pradžia.

6. KATĖS
Moterys myli kates. Vyrai teigia, jog myli kates, tačiau, kai nemato
moterys, paspiria jas.

7. ATEITIS
Moteris rūpinasi savo ateitimi iki santuokos.
Vyras nesirūpina savo ateitimi iki santuokos.

8. SĖKMĖ
Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
Moteris, kuriai sekasi, randa tokį vyrą.

9. VEDYBOS
Moteris išteka, tikėdama, jog jos vyras pasikeis. Tačiau jis to nedaro.
Vyras veda, tikėdamas, jog jo žmona nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.

10. DRABUŽIAI
Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
gėles, išneša šiukšles, kalba telefonu, skaito knygą arba žiūri televizorių.
Vyras visuomet gerai apsirengęs, kuomet jis eina į vestuves arba laidotuves.



Ateina moteris, apie 28 metu, pas ginekologą ir sako:
- Gydytojau, man yra 28 metai, bet vis dar neauga plaukai ant tos vietos...
Gydytojas:
- O ar turite lytinių santykių?
Moteris:
- Tai be abejo.
G: - Kaip dažnai?
M: - Ną, apie 30 kartu per savaitę.
G: - Tai ko jūs norite? Ant autostrados žolė irgi neauga.


Meilužis skambina moteriai:
-Pasiilgau.Susitinkam.
-Ir aš pasiilgau.
-Kur susitinkame?
-Gal pas mane?
-O tavo vyras?
-Jis internete klaidzioja.Netrukdys.


 
Balanda Žinutė parašyta: Sekmadienis, 2009-02-22, 21:30:23 | Nr. # 20
administratorė


dovanėlės: 36

Nuostabus rugpjūčio vakaras, maždaug 6 valanda vakaro. Atsibudau, nes mano šuo laižė man veidą ir po truputėlį inkštė. Išvakarėse buvau audringame baliuje, kur buvo vartojami gyvybei pavojingi alkoholio kiekiai.Atsimerkiau. Šuo tęsė savo užsiėmimą. Jaučiausi lengvai pagiringas.

Lengvos pagirios pasireiškė daliniu mano kūno paralyžiumi. Tai yra, manęs visiškai neklausė dešinė ranka ir tos pačios pusės koja. Ir dar aš apkurtau ir nustojau matyt kairiąja akimi. Jei šiuo momentu būčiau norėjęs ką nors pasakyti, geriausiu atveju gautųsi kažkas panašaus į:

- Aaaa… uuu… ggg…

Iš šuns akių supratau, kad jei per artimiausias penkias minutes jis nebus išvestas į lauką, iš mano burnos sklindantis pagirių tvaikas bus sustiprintas šuns šūdo smarve.

Užsimečiau džinsinę striukę (vėliau ji labai pasitarnaus) ir išvirtau į gatvę. Buvo sekmadienis.

Jūs kada nors bandėte vaikščioti, kai absoliučiai nevaldote vienos rankos ir kojos? Vis dėlto sugebėjau atšliaužti iki kioskelio. Judesiais parodžiau, kad man reikia poros butelių alaus. Pirmas butelys buvo „sunaikintas“ akimirksniu.

O gyvenimas po truputį pradėjo gerėt… Todėl buvo nuspręsta pasivaikščiojimą pratęsti Botanikos sode. Tai maždaug dvidešimt minučių kelio.

Ir štai, pagaliau aš vietoje: šunys, žmonės, ramus vakaras, šilta… Bandžiau susirast nuošalų kampelį, kur galėčiau ramiai išgert alų, o mano šuo galėtų iki valiai išsilakstyti. Deja, sekmadienio vakarą Botanikos sode to padaryti, praktiškai, neįmanoma.

Sunku pasakyti, ar nuo alaus, ar tai nuo vakarykščio baliuko,tačiau mano organizmą pasiekė pirmoji banga. Žmonės, jus kada nors yra pervažiavęs buldozeris? Jis užvažiavo man ant galvos ir lėtai pradėjo slinkti kojų link. Tai, ką stūmė buldozeris, galėjo įšeiti tik per vieną vietą, ir tai buvo mano subinė. Akimirksniu išpylė šaltas prakaitas. Mano subinė paklausė manęs:

- Klausyk, brolau, gal – pašikam?

Tačiau tuo momentu banga atslūgo ir išnyko visai. Na, net kvailiui būtų aišku, kad reiktų ramiai slinkt link namų. Bet iš kitos pusės – viskas baigėsi laimingai, gyvenimas vėl tapo nuostabus.

Todėl aš atsirėmiau į medį ir užsirūkiau.

Antroji banga atskriejo tarsi uraganas. Ji suspaudė mano organizmą aštriai ir galingai, viską iš jo išspausti bandydama vienu ypu. Aš, lygtai, net kriuktelėjau. Jau antrą kartą šį vakarą kūną išpylė šaltas prakaitas. Aš užsimaniau ne šiaip sau pašikti, ne. Supratau, kad dabar privalau arba pašikt arba pirštu užsikišt subinę. Tačiau ir antroji banga palengva atsitraukė.

Vėl ramiai užsirūkiau… Šuo kuo ramiausiai graužė medžio šaką, man buvo gera. Smegenys pradėjo siųsti neramius signalus: o ar ne geriau būtų eiti namo? Tačiau butelis alaus, cigaretės, ramus ir šiltas vakaras šią mintį nustūmė toli toli. Po truputį pradėjau valdyti nutirpusį kūną, pradėjau girdėt abejomis ausimis…

Trečioji banga atūžė tarsi cunamis.

Mano subinė jau nieko neklausinėjo, ji, paprasčiausia, rėkė:

- O štai dabar, vaikine, aš tiesiog šiksiu!

Ji ne klausė, ji tvirtai žadėjo.

Man iš orbitų iššoko akys, o liežuvis, rodos, išsprūdo iš burnos ir karojo lyg šlapias skuduras.

Titaniškomis pastangomis užspaudęs savo „pusrutulius“ ir smarkiai suglaudęs kelėnus, supratau, kad man liko „maksimum“ dvi – trys minutės, ilgiau išlaikyt nesugebėsiu. Prisegęs šuniui pavadėlį, puoliau, kur akys veda. Žmonės, ar jūs kada nors bėgote su stipriai suspaustais „pusrutuliais“ ir suglaustais keliais? O aš bėgau ir paskui save tempiau šunį.

Nubėgęs apie trisdešimt metrų, supratau, kad tai klaidinga kryptis ir ten priteršti aš negalėsiu. Todėl žaibiškai apsisukau ir jau nulėkiau priešinga kryptimi. Orientuotis trukdė TAI, kas bandė išsiveržt iš mano vidaus. Kažkokiu momentu užmečiau akį į paskui mane oru lekiantį šunį ir jo akyse išskaičiau tik vieną klausymą:

- Šeimininke, tau ką – kiaušius uždegė, kad taip lakstyt pradėjai?!

Spaudimas subinėje pasiekė kritinius parametrus.

Man jau viskas buvo iki lemputės. Buvau pasiruošęs sėsti ir pašikt ten, kur stovėjau. Tačiau tai atlikti trukdė išsiauklėjimas. Prie kūno prilipo marškinėliai.

Pradėjau silpti. Tiesiog mačiau, kaip mano subinė žiojasi. Sąmonė mane apleido, liko tik laukiniai instinktai. Ir – o, stebūklas! Nedidelė laukymė, apaugusi krūmais, saugančiais nuo pašalinių žvilgsnių! Kaip greit nusimoviau kelnes… Nusimečiau jas drąsiai,nei dėl nieko nesijaudindamas. Mano viduriai buvo nerealiai suskystėję.

Tikriausia žinote, kad šuns uoslė gal šimtą kartų jautresnė, nei žmogaus. Mano šuo keistai pakreipė nosį ir tvirtu žingsniu pasuko link mano užpakalio. Tačiau, porą kartų gavęs per nosį, suprato, kad jo sprendimas buvo ne visai teisingas.

- Oi, o kas čia pas mus toks gražutis…

Aš vos „neapšalau“. Dargi vos neleptelėjau, kad tas „gražutis“ – tai aš.

Tiesiai link mano šikimo vietos, vedina prancūzų buldogu, artėjo nuostabi moteriška būtybė.

Man liko tik du variantai.

Pirmas. Per porą sekundžių nusivalyt užpakalį, užsisegti kelnes ir pasirodyti visu savo gražumu. Tačiau mano subinė signalizavo, kad procesas tikrai dar ne galutinėje stadijoje.

Antras. Ir toliau likti esamoje padėtyje. Vaidinti, kad, paprasčiausia, pritūpiau pailsėti.

Išsirinkau antrąjį variantą. Tiksliu judesiu sau ant kojų užsimečiau striukę ir taip likau tupėt!

- Jūsų šuo berniukas ar mergaitė, o tai aš akinius namuos palikau, nelabai matau, - artėdama link manęs paaiškino gražuolė.

- Beeerniuuuukas, - išspaudžiau. Savo subinės kontroliuoti negalėjau, o kaip tik dabar mes gyvenom absoliučiai skirtingus gyvenimus.

Rašau šias eilutes ir verkiu. Kaip sunku šikt šalia gražios mergičkos ir vaidint, kad tik šiaip, pailsėt pritūpei.

Mano šuo linksmai laksto su buldogu, vardu Musia. Na, kaipgi galima buldogams duot tokius vardus?!

- Oi, o jūs žinote, mes neseniai čia atsikraustėme ir mes neturime draugų, - iščiūlbėjo mergina.

Palauk, tuoj išsišiksiu ir tapsiu tavo artimu draugu, šmėkštelėjo mintis.

- Kas tie meeees, - blyn, mano subinė tuoj viska sugadins.

- Taigi mes, aš ir Musia, - krykštavo panelė.

Man nutirpo kojos. Kalbėjomės jau dešimt minučių. Būtų gerai, kad ji nesijudintų, kitaip iškart pamatys mano nuogą užpakalį ir tai, kas po juo. O ten buvo ką pažiūrėti. Viso pokalbio metu jaučiau, kaip iš subinės,nors ir nedidelėmis porcijomis, tačiau nuolat, varvėjo šūdai.

- Oi, o jūs į parodas vaikštote?, - pramurkė tas baltas angelas.

- Vaaaaikštom, - išstenėjau.

- Oi, kaip įdomu, papasakokite!, - nekaltai mirksėdama čiulbėjo gražuolė.

Py..siec, tiesiog py…siec! Aš šiku šalia simpatiškos merginos ir ji dar prašo papasakot, kaip mes vaikštom į parodas.

- Na, mes, šitą, Ukrainos čempioooonai, - dar pora tokių garselių ir ji pagalvos, kad man bloga. O man iš tikrųjų buvo nelabai gera. Bendraujame jau dvidešimt minučių. Ji čiauška apie Musios auklėjimą, o aš po truputį šiku.

Kojos nutirpo galutinai. Vieną koją pabandžiau iškišt į priekį, tačiau greit atsisakiau šios idėjos, nes vos neatsisėdau į savo šūdą. Būtų pats laikas viską baigt, tačiau kaip? Pasakyt, kad aš jau nusišikau ir dabar noriu nusivalyt užpakalį, o po to mes galėsim pratęst pokalbį? Ne, šis variantas atkrenta.

- Aš Andžela, o koks jūsų vardas? – paklausė mergina.

Tu man dar ranką pasisveikinimui ištiesk.

- Saaaaša, - šakės, mano subinė galutinai nusprendė sugadint visą idiliją.

- Aš štai vaikštinėju rytais nuo dešimtos, o vakare nuo septynių valandų. Žiūrėkit, kaip mūsų šuneliai gražiai tarpusavy žaidžia, užsirašykit mano telefoną, galėsim kartu vaikščioti! – „pasidavė“ angeliukas.

Jei rimtai, tai labai norėjosi ją ir jos Musia pasiųst ant trijų raidžių. Tačiau iš striukės išsitraukiau popieriaus lapelį ir sąžiningai užsirašinėjau jos telefoną. Py…siec, šikdamas „nukabinau“ paną. Hu-hu-hu. Tačiau tada juokai man jau nerūpėjo…

Mano subinė išleido tokį bjaurų garsą, kad net neįmanoma aprašyti. Tai buvo kažkas panašaus į drėgną, pertraukiamą ir šaižų perdimą, kuriam antrino krintantis – čiurlenantis šūdo garsas. Šiuos garsus pabandžiau sušvelninti mandagiu kostelėjimu. Galbūt mergina nieko ir nesuprato, tačiau Musia tiksliai nustatė garsų šaltinį. Musia ristele pasileido link manęs. O mano šuo, padla, ramiai sau gulėjo ir griaužė kažkokį pagalį.

Galvoj buvo tik viena mintis: kaip nuvyti Musią. Jei dar priartės, būtinai užuos subtilų mano išmatų kvapą. Ir tada Musia tikrai nuspręs sužinoti tikslią kvapų kilmę. Subinė vėl išleido garsą, tačiau aš jau nieko nedariau – tiesiog sėdėjau, klausiausi merginos čiauškėjimo ir buvau pasiryžęs pasitikti savo graudų likimą.

Musia, atsargiai praėjusi šalia manęs, pasuko tiesiai link mano užpakalio. Nežinau, ką ji ten darė, tik šalia subinės jutau jos karštą alsavimą. Vos nepravirkau. Tačiau Musia tuo neapsiribojo. Ji pradėjo laižyti mano užpakalį, o jei tiksliau – pačią analinę angą. Šmėkštelėjo mintis: jei Musia laižo mano subinę, reiškia, mažiausia iki pusės ji įsibridusi į mano šūdus. Pabandžiau įsivaizduoti, kaip atrodys Musia, kai baigs laižyti mano subinę. „Apšalau“ galutinai.

Šuns šeimininkė ir toliau čiulbėjo apie šunų auklėjimo ir šėrimo problemas, Musia ir toliau laižė mano subinę. Aš, paprasčiausia, užsirūkiau ir pravirkau…

Tačiau šiuo momentu šiai dangiškąjai idilijai atėjo galas. Ketvirtoji šūdų išsiveržimo banga priminė pasaulio pabaigą.

Nebekontroliavau nei savęs, nei savo subinės. Net nebandžiau šiai bangai priešintis. Pajutau, tarsi šiuo momentu iš manęs išsiveržė kokie du kilogramai šūdų. Musia keistai krenkštelėjo ir nutilo. Aš jau net nebeprakaitavau, paprasčiausia, tik laukiau.

- Musia, Musia, mergaite, ateik pas mane…, - sunerimo šeimininkė.

O anksčiau, padla, šuns pašaukti negalėjai? – dingtelėjo mintis.

Kai pamačiau Musią, supratau, kad tai, ko aš bijojau anksčiau, tebuvo vaikiški žaisliukai.

Nuolat kliūdama už šakų ir pagalių, Musia judėjo keistais zigzagais. Tuo pačiu ji keistai,kažkaip drėgnai kosėjo ir inkštė. Kai ji atsidūrė šalia manęs, „ach..jelinau“ galutinai. Musią apšikau nuo galvos iki kojų. Apšikau viską: akis, ausis, burną, nosį ir , apskritai, visą kūną. Tai buvo didelis šūdo gabalas buldogo kojomis…

Jūsų šuo buvo baltas? Tai štai, dabar jis rudas. Namuose pamiršote akinius? Ką tokiu atveju jūs darote?

Teisingai, tam, kad apžiūrėti jūsų augintinio keistus pokyčius, jūs jį paimsite ant rankų. Musios šeimininkė taip ir padarė…

Ką dar galėčiau pridurt? Iki šio momento Andžela buvo „kliova“ mergička…



 
Vakaruška Žinutė parašyta: Antradienis, 2009-03-03, 11:36:09 | Nr. # 21
ištikima klubo narė


nuo: 2009-02-02
žinutės: 5179

vieta: Smaragdo sala
vaikai: Tikrai bus
dovanėlės: 37
Šeimyniniai santykiai

Jeigu valdžia būtų žmona, o jos pilietis - vyras.
Autorius Tadas Vidmantas

1. Ryte Žmona išprievartauja Vyrą ir nauju mersu važiuoja į darbą.

2. Vyras sėdi namie, nes darbo neturi.

3. Žmona sėdi darbe, krapšto nosį, maigo Delfi ir galvoja, kaip apsunkinti dyką Vyro sėdėjimą namie.

4. Žmona skambina Vyrui namo ir sako, kad tas turi pervesti jai pinigų jo paties gyvenimo sąlygų gerinimui.

5. Vyras pinigų neturi, nežino iš kur gaut. Eina į gatvę, apiplėšia pirmą pasitaikiusią moterį.

6. Žmona vyro pervestus pinigus išleidžia kosmetikai. Turi juk prieš kitas Europos Žmonas gerai atrodyti.

7. Žmona vyro nemyli ir niekada nemylėjo.

8. Vyras kasnakt verkia į pagalvę, nes žino, kad iš pat ryto vėl bus grubiai išprievartautas.

9. Jo meilė žmonai sparčiai blėsta, jis svarsto apie galimybę ją palikti. Bet dar nesiryžta.

10. Jo išsilavinimas aukštasis. Jis turi magistro diplomą. Laisvalaikiu užsiiminėja menais.

11. Žmonos išsilavinimas joks. Truputį dainininkė, truputį suvirintoja, laisvalaikiu medžiotoja.

12. Žmona lieka dirbti viršvalandžių per naktį. Išsimoka sau premiją už tai.

13. Per naktį sugalvoja, kad Vyras turi jai atiduoti 60 procentų visų savo daiktų.

14. Vyras neiškenčia, nueina prie jos darbo apspardo jos mašina, išdaužia vieną ofiso langą.

15. Žmona susimąsto, kad gal šį kartą suklydo. Ko tik girtas žmogus neprigalvoja...

16. Ji paskambina Vyrui, atsiprašo ir sako, kad pagalvos iš naujo.

17. Dėl viso pikto nusiunčia jam atsiprašymo gėlių puokštę.

18. Puokštę atnešęs pasiuntinukas liepia Vyrui pačiam už ją susimokėti.

19. Vyras atiduoda jam savo pašto ženklų kolekciją ir vestuvinį kostiumą, nes pinigų jau seniai neturi.

20. Žmona iš darbo grįžta pasipuošus nauja suknele iš Max Maros.

21. Vyras klausia:
- Kaip šiandien darbe sekėsi?
- Prie upės primėtėm keletą surudijusių vamzdžių ir pripylėm statybinių atliekų. Tipo menas. - atsako žmona gliaudydama "siemkes".
- Kiek viskas kainavo?
- Da****a milijonų.
- O kiek iš tikrųjų?
- Apie 700 litų.
- Tai turėjo nemažai likti...
- Užsičiaupk ir marš į lovą! Kai aš ateisiu, kad jau būtų stačias!

P.S. ne anekdotas bet sypsena sukelia biggrin

 
balandiene Žinutė parašyta: Penktadienis, 2009-03-20, 09:53:01 | Nr. # 22
ištikima klubo narė


nuo: 2009-02-10
žinutės: 10973

vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
dovanėlės: 31
laimėjimai:
Balanda.lt rėmėja (-as)
aciu mergickos pasikroviau visai dienytei,kur tokiu ir gaunat ok2 biggrin
 
minimi Žinutė parašyta: Penktadienis, 2009-03-20, 13:06:28 | Nr. # 23
ištikima klubo narė


nuo: 2009-02-18
žinutės: 7012

vieta: kaunas
vaikai: justas
dovanėlės: 32
laimėjimai:
haha haha haha haha haha
 
Tutti Žinutė parašyta: Penktadienis, 2009-04-17, 08:55:33 | Nr. # 24
klubo narys (-ė)


nuo: 2008-11-05
žinutės: 1190

vieta: Ten kur jura osia
dovanėlės: 6
Taksistui, savo mašinoje radusiam dokumentus "Visiškai slaptai", siūlome nusišauti pačiam.

Parduodu šunį. Naują. Nė karto nelojo!

Į geras rankas atiduodu apsivogusį pardavėją už 50 proc. skolos.

Dingo LABAI PROTINGAS šuo. Šarikai, jeigu tu perskaitei šį skelbimą, paskambink namo.

Vienišas begemotukas ieško globos, švelnumo, supratimo ir ko nors paėsti!

Nauja gimdymo namų akcija! Pagimdyk dvynukus ir trečią gauk nemokamai.

Skubiai parduodu vaikišką barškutį. 60 decibelų.

Kloju plyteles. Arba guldau (pagal užsakovo pageidavimą).

Kooperatyvui pastoviam darbui reikalingas patyręs buhalteris (gali būti moteris), o taip pat reikalinga patyrusi moteris (gali būti buhalterė).

Parduodu šunį. Ėda viską. Mėgsta vaikus.

Į metalo laužą atiduodu aliuminio fabriką.

Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.

Mergina be išsilavinimo ieško darbo pagal specialybę.

Plastinės chirurgijos klinika ieško jūsų, išsigimėliai!

Parduodu visiškai sukomplektuotą šeimą: žmona, vaikas ir uošvė.

Savo persona papuošiu šventinį stalą.

Aš - aukšta, liekna, graži. Mėgstu šokinėti, važinėtis, juoktis.
Reikalingas batutas, vairuotojas ir klounas.

Nuomoju panešiotus drabužius ir Zaporožietį apsilankymui Mokesčių inspekcijoje. Brangiai .
Ieškau gyvenimo palydovo. Pati pasižymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu elgesiu.

Žavus vaikinas susipažintų su tyra ir nesavanaudiška mergina romantiškiems santykiams. Kartą per savaitę.

Išsinuomosiu butą. Tvarką mikrorajone garantuoju.

 
Tutti Žinutė parašyta: Penktadienis, 2009-04-17, 08:59:16 | Nr. # 25
klubo narys (-ė)


nuo: 2008-11-05
žinutės: 1190

vieta: Ten kur jura osia
dovanėlės: 6
Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios, o
redakcinių sugebėjimų - labai.

* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais
septintą valandą. Prašome įeiti pro užpakalines duris.
* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga
išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.
* Šiandienos katechezės tema: "Jėzus vaikšto vandeniu".
Rytdienos katechezė: "Jėzaus ieškojimas".
* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija
jiems yra dėkinga.
* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori
būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.
* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis - 50 Lt. Į mokesčio
kainą įeina ir maitinimas.
* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite
pasimelsti.
* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs
nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje
eilėje.
* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš
žirnių. Po jų - koncertas.

 
Forumas » Laisvalaikis » Humoras » Anekdotai
  • Page 1 of 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Search:
Prisijungimas
Vartotojo vardas
Slaptažodis
Reklama
Mūsų draugai
Visažistė Jūratė
Kirpėja Inga
MMA klubas
Pes Planus
Jūsų nuoroda čia


Radijas ¦ Dienoraštis ¦ Mūsų draugai ¦ Google+ ¦ Facebook ¦ Adf.ly ¦ Kontaktai ¦ Grįžti į viršų Į viršų



Hosted by uCoz man ftp