*******************************
ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi,
katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne
nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į
dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi.
vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko
neliks. varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.
*******************************
Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras!
*******************************
Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę
krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos sereikiškių
parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš
gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.
*******************************
Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau
pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt
šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau
skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.
*******************************
Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu.
Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!
*******************************
Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau
prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.
*******************************
Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų,
aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. arba apdrabstyt smėliuku.
Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram
pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio
plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo,
kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį
kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas.
Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau.
Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams
ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis,
taip pridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs
iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.
*******************************
Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė.
Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau,
kaip sužeista pantera. Kad nors ką.
Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja,
niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš
gudrutis, aga. palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai į pilvą -
čmok! atgijo kaip miela. vat tik ko kaukia - neaišku.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras, aga.
*******************************
Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: “Ėst duok”, jis man
“dar turi dubenėlyje”. Aš jam vėl: “Čia mažai, ėst duok!”, jis man atgal
“Dar turi”. Skupirdiajus. iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia
dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu
daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo
užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. pamėginau nešt
kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo
įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau
pyktį ir visa kita. na, palauk. Išeisi tu į darbą.
*******************************
Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom.
Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. kol kas trumpa trijų dienų ataskaita:
Primyžau po foteliu. Geras!
Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras!
Primyžau po foteliu. Nusišauk!
*******************************
Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi
padorūs katinai. palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė
neša. Išžviegiau “Du gaidelius”, “Alyvas” ir “What happened to your
love”. ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi, katinėli, ko
taip įsimiauksėjai?” Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną
vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst
davė.
*******************************
O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė man ANIE
visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip
ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus
atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta.
Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad
boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.
*******************************
Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką
dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau už tualeto
durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom -
opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu,
išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.
*******************************
Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - plius tris
pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems
pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.
*******************************
Primyžau po foteliu. Geras!
*******************************
Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: “Oj, katinėli,
kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?” Aš murkiau ir
glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga.
Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi.
indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju
ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA
plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: “Ach, mano
katinėlis apsinuodijo!” Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai
nuėjo, minkštai. daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.
*******************************
Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip
paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!” Įsižeidžiau.
*******************************
Privariau po foteliu. Geras!
*******************************
Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių
ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių
ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika
dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: “bl..mba, @!#$, ko vėl visą
tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!”
Beširdžiai, bejausmiai išgamos.

*******************************
ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu
gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė
ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to
baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos
aikčiot: “Ach, katinėlis mums ačiū sako!” Besmegenė neraliuota. Aš gi
aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį
jie veltui tualete patiesė, oi veltui.
*******************************
Primyžau ant kilimėlio. Geras!

Reklama

1. Benzinas - nuvalo dulkes ten, kur nepasieks ranka.
Užmiršk, ką reiškia nešvara. Degtuką brūkšt, ir dulkių nebėra.

2. Naudokite mūsų baliklį spalvotiems audiniams ir po
skalbimo visi jūsų margi skalbiniai bus akinančio baltumo.

3. Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. įprastas
valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis "Superdomestos" yra toks tirštas,
kad visai nebėga iš butelio!
Todėl vieno butelio jums užteks visam tūkstantmečiui. O jei pataikysi, tai
su "Superdomestos" buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!

4. Grigiškių popieriaus fabrikas skelbia akciją. Atsiųsk mums
penkis panaudotus tualetinio popieriaus gabalėlius ir laimėk 10 litrų
geriausiai liuosinančios ricinos!

5. Mes nenaudojame dantų pastos. Kam valytis dantis su pasta,
jei yra Cif, kuris be vargo pašalina visas kalkių nuosėdas? Ir jūsų dantys atrodys kaip nauji.

6. Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir
sukelia niežulį. Su muilu
"Proteks" galite nuprausti 99% savo bakterijų ir jos bus ramios, maloniai
kvepės ir
švelniai masažuos jūsų odą.

7. Muilas sausina odą. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.

8. Naujasis "Head and shoulders 3 in 1". Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas!

9. "Jakobs"-geri ir vėl vemi.

10. Vieną koją nuskuskime skustuvu, kitą - skutimosi mašinėle,
trečią depiliuokime
vašku, ketvirtą išpešiokime su pincetu. Po trijų dienų atlikime paprastą
testą. Lengva suprasti, kad tris dienas nemelšta karvė plikomis kojomis
duoda daugiau pieno.

11. Skruostus rausvinu su burokėliais, nes "L'Oréal" aš dar neverta.

12. Ei, iš kur sklinda ši šviesa?
Tai spindi iškritę akinančiai balti bebro dantys. Pagalys vis tik yra stipresnis už pastą...

13. Automobilis "Zaporožec" - visiška garantija, kad rasi savo mašiną ten, kur palikai.

14. Parduodamas 1969 m. "Mersedesas". Iš salono atsiveria puikus vaizdas į Gedimino pilį.

15. - Jūs vis dar naudojate varnalėšos lapą užpakaliui
valyti?
- Aš pripratau prie jo ir nežinau geresnio valiklio!
- Dabar jau yra daugybė laikraščių. Užtenka tik pabraukti ir jūsų užpakalis spindės švara.

16. Ar jums teko matyti dantų šepetuką, darantį ką nors
neįprasto? Mano šepetukas dainuoja, vairuoja automobilį ir net sprendžia
kryžiažodžius. O kad nereikėtų valyti man
dantų, jis susiriečia!

17. "Feiri" geriausiai tirpdo riebalus. Užtenka išgerti po šaukštą per dieną ir nebereikės rūpintis dėl antsvorio!

18. Filmą pristato Lietuvos aklųjų sąjunga.

19. Naujasis šampūnas su vitaminais rūpinasi jūsų plaukais.
Šampūnas išplauna kiekvieną plauką, atstato pažeistas jo vietas, naikina
pleiskanas, o vitaminai gydo ir stiprina plaukuose gyvenančias jūsų utėles.

20. Patikrinome, kur žmonės deda pastą, kai valosi dantis.
(Ekrane 4 žmonės, išsiskalavę burną, spjauna viską lauk, o vienas žioplys
netyčia praryja.) 80% žmonių ją išspjauna. Todėl dabar už tą pačią kainą
galite įsigyti dar didesnę dantų pastos tūbelę be dėžutės ir be pastos.

21. Mano vardas Žan Pjer. Aš kuriu geriausius aromatus. Mane įkvėpė sena kaimietė.
Pirmą kartą ją pamačiau kraunant mėšlą - Camay Šik. Kitą dieną ji šėrė
kiaules jovalu - Camay Veu.
Ji buvo suplukusi ir aš įsivaizdavau nuo jos sklindantį prakaito aromatą - Camay Fui.

22. Svajojau "Siestą" traškią ragauti, tačiau lengviau jau pušį nugraužti.

23. Sėdi vyriškis tualete ir staiga malonus moteriškas balsas
klausia: - Ar tu patenkintas savo tualetiniu popieriumi?
- Taip... - nustebęs ima dairytis vyriškis.
- O ar jis išvalo visas bakterijas? - toliau domisi mergužėlė.
Vyriškis sumišęs tik gūžteli pečiais.
- Tai valyk užpakalį su mūsų rėmėjų švitriniu popieriumi, akvanaute. Jis
sunaikina net 99 % bakterijų.

24. Matote tą purvą ant klozeto? Man jį valyti? Na jau ne! Juk yra valytoja Agota Krisė.

25. Anksčiau aš nedėvėdavau kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet
išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.

26. Yra 6 nesveikų plaukų požymiai. Mūsų šampūnas padovanos jums dar vieną.

27. Pirkite prekių už ne mažiau kaip 50 Lt ir laimėkite 10
naujutėlaičių automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau žinomas laimėtojų pavardes galėsite
sužinoti dienraštyje "Respublikos rytas" arba televizijos žaidime "Pirk ir laimėk".

28. Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jus iš miego.

29. Naujasis indų ploviklis "Feiri" su kanapių aromatu. Plauk indus linksmai!

30. Naujoji "Komet" lengvai naikina net lavondėmes.

31. Gydomosios žvakutės su mėtų aromatu. Tegul būna gaivus ne tik kvėpavimas.

32. "Gilette" įklotai skystį paverčia žele skutimuisi.

33. Jūsų katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mažo konservų dėžutės atidarytuvėlio.

Baigiasi šventė. Po to prasideda laiptai žemyn, bet ir jie baigiasi. Totalinė pabaiga.
Ar galima sustorėti nuo riebaus keikimosi?
Vakar atėjo vasara. Šiandien Senelis šaltis. Rytoj nežadinkite.
Neimkit manęs ir neskaitykit prastais žodžiais
Išsiskalbiau sąžinę. Padžioviau. Kažkas nudžiovė.
Nemėtyk akmenų į kaimyno daržą – gali pataikyti į kaimynę. Geriau kaimyną numesk ant akmens.
Ją vedžiau iš meilės. Ji mane iš proto.
Aš dukart atidėjau savo mirtį.
Sako, kad broliai Grimai niekada nenaudojo grimo.
Kai balsavau – praradau balsą. Kai mane išrinko – atgavau. Tapau lietuvių liaudies lakštingala.
Aš buvau jauniausias vaikas šeimoje. Daugiau vaikų tėvai nenorėjo turėti.
Aš tapau dideliu dailininku, nes tapiau didelius paveikslus.
Tol grojau ant nervų, kol šie nutrūko.
Nusipirkau dvi valgių knygas. Vieną jau suvalgiau.
Į kapines manęs neįleido – buvau nesusimokėjęs už gyvenimą.
Darbas – ne vilkas. Raudonkepuraite nepašersi.
Į troleibusą įlipo saulės zuikučiai. Kontrolierius gavo saulės smūgį.
Nepūsk arabų į Pabradę.
Nespėjau nusidėti, nespėjau susidėti – skubu atgailauti.
Niutonas apmėtė mane obuoliais. Pasirodo, ir aš turiu traukos jėgą. O, ką jūs, mergos, sakėt?
Tekėjo srutų upelis. Neiškenčiau. Atsinešiau muilo ir nuprausiau. Dabar prie manęs artėja įtartini tipai su "Ariel" rankose.
Kūlverstukui meilė iš pirmo žvilgsnio nepasisekė, bet jis nenuleido rankų.
Miegojau pievoje. Atėjo Vaivorykštė ir mane išplakė. Paskui pasikeitėme vietomis.
Nespėjau nusidėti, bet spėjau turtus susidėti.
Esu Karalius Saulė. Užsimerk, kai kalbi su manimi.
Aš neieškau kitos savo smegenų pusės. Esu maksimalistas. Noriu visko ir daug.
Cezaris peržengė Rubikoną. Atėjo melioratoriai ir visus išvaikė.
Iš pradžių buvo žodis. Iš žodžių atsirado pabaiga. Esu be žodžių.

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
- Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...

Atveža į ligoninę moterį - visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji taip sugebėjo:
- Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

Tėvas virtuvėje geria degtinę. Pasikviečia mažą dukrelę, paduoda taurelę ir sako:
- Paragauk!
Ta paragauja ir pradeda spjaudytis:
- Fu kaip šlykštu!..
- Va va, o tavo mama galvoja, kad aš čia medų geriu!..

Kai neturesit ka veikt butinai pasinaudokit

Jus nuobodziaujate? Neturite ka veikti? Stai keletas patarimu kaip galite praleisti savo brangu laika:

1.Pabandykite valgyti naudodamiesi atsuktuvu.
2.Uzmikite viesose vietose.
3.Surasykite kiek galima daugiau skirtingu zodziu ant limpanciu lapeliu, tada surinkite visus lapelius ir suskaiciuokite juos. Poto isslankstykite is ju lektuvelius ir stebekite kuris nuskris toliausiai.
4.Ziurekite i saule pro teleskopa.
5.Tapkite nindze.
6.Sukurkite animacini filma apie slieka.
7.Pabandykit nusikasti sau nosi. Jei pavyks - nusifotografuokite.
8.Sumedziokite gele ir ja suvalgykite.
9.Junginekite sviesa namuose, tuo pat metu bandydami balansuoti sokoladini pieno kokteili ant kairiosios ausies.
10.Isivaizduokite, kad esate iliuzionistas, o poto nusiminkite, kad neesate.
11.Pabuciuokite savo ausi.
12.Palaizykite ozka.
13.Ziurekite i savo peda taip atsargiai, kad pamazu imtumete jos nekesti.
14.Nusokite nuo tilto ir paziurekite ar jusu draugai padarys ta pati.
15.Istepkite moneta klijais ir priklijuokite ja parke prie suolelio. Laikykite koja ant monetos kol klijai isdzius, o poto atsipalaiduokite ir patogiai atsiseskite ir sypsokites praeiviams.
16.Paimkite interviu is medzio.
17.Apkabinkite zuvi.
18.Paliskite po dusu su visais drabuziais.
19.Kepkite mikrobangu krosnele mikrobangu krosneleje.
20.Nusisnirpskite nosi i popieriaus lapa.
21.Pasigaminkite patranka saudancia bulvemis, pridekite i ja miltu ir saudykite. Siuo budu galesite pasigaminti debesis.
22.Nuskriskite i Kinija ir parskriskite kita diena anksti is ryto.
23.Susidraugaukite su kecupu.
24.Nueikite i darzoviu parduotuve. Priekite prie zmoniu ir aiskinkite kiek kaloriju jie turi savo krepsyje.
25.Suvalgykite banana.
26.Nusiskuskite antakius.
27.Sukurkite grupe su dviem bugnininkais.
28.Kandidatuokite i presidentus ir praleimekite, nes kiti kandidatai buvo geresni.
29.Pridekite stipru magneta prie monitoriaus.
30.Nuskuskite savo geriausiam draugui nugara.
31.Rimto pokalbio viduryje pasakykite savo pasnekovui kokios spalvos dantu pasta naudojate.
32.Uostykite apleistus pastatus.
33.Isivaizduokite kaip atrodytumetete be nosies.
34.Du kartus susukite. Taip, du kartus...
35.Renkites kaip zmogus rudais plaukais.
36.Surinkite dulkes namuose ir pasidarykite is ju kepure. Turekite galvoje, kad 70% dulkiu sudaro zmogaus oda.
37.Paprasykite zmoniu, kad jie nufilmuotu savo kojas ir atsiustu jums irasa.
38.Suvalgykite 10 popieriaus lapu. Jei jauciates gerai suvalgykite dar 10.
39.Stovekite kur nors kur daug zmoniu ir ziurekite i dangu. Jei kas paklaus i ka ziurite, nieko nesakykite tik parodykite pirstu i virsu. Kai susirinks daug zmoniu pasitraukite i sali ir saukite:"I ka sitie durniai ziuri?".
40.Apkabinkite save pati.
41.Apsimeskite, kad sapnuojate kosmara, valgydamas banana.
42.Apsisukite ir suvalgykite pirma daikta , kuris yra uz jusu nugaros.
43.Lankykites japoniskose svetainese.
44.Lankykites svetainese apie optines iliuzijas.
45.Suvalgykite maisa cukraus. Dabar maisa druskos...
46.Nusipirkite pauksti.
47.Nusokite nuo auksto pastato. Tada, jei tai imanoma, nusokite dar karta.
48.Suvalgykite akumuliatoriu.
49.Nusiciaudekite kiek galima daugiau kartu per minute.
50.Prisiklijuokite prie lubu ir spjaudykite i esncius apacioje.

Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos -- vis vien "nevogiau". Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas:
- Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas:
- Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
- Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
- Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
- Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
- Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.

Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:
- Nori užduosiu mįslę?
- Nu..
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s...
- Nežinau...
- Slieks!!!
Antras susidomėjęs sako kitam:
- Nuori dabar aš užduosiu mįslę?
- Nu klausk...
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontras slieks!!!

Dvi blondinės sėdi bare priešais veidrodį. Viena sako:
- Žiūrėk,ten sėdi dvi labai panašios į mus, einam pas jas. Viena atsistoja. Kita sako:
- Sėdėkim, jos pačios pas mus ateina.

Prieina Petriukas prie Marytės:
- Ar galiu pasinaudot tavim kaip moterim?
- Nu kaip tu ir drįsti taip pošlai?
- Pati tu pošlai, mano kamuoliukas į moterų tualeta nuriedėjo.

Įsibėgėjus krizei.
- Tai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

Skelbimas:
Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti
sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą.

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.

Krizė. Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas.
-Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona.
-Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį ..

Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje
"Dulkinti negalima atleisti" padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti...

Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas Nepriklausomybės medaliu
už "didelį indėlį į šalies bankų sistemą". Indėlio dydis neminimas...

Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė.

Nacionalinės mokesčių sistemos principas:
turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo, laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos.

Kalbasi du draugai:
- Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?
- Taip. Ji labai nemaloniai juokiasi.
- Kažkaip nepastebėjau...
- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...

Superdemagogija - tai kada mokesčių inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui,
kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto.

Mokesčių reformos tikslas:
“Kad žmonės taptų turtingesni“.
Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas.

Apie pinigus:
Pinigai gadina žmogų. Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus.
Pinigai -tai purvas, bet gydomasis...
Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...