Mes soc. tinkluose |
Google +
Facebook'e
|
|
|
Anekdotai
| | |
arija |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-05-07, 14:58:25 | Nr. # 27 |
ištikima klubo narė
nuo: 2008-10-31
vieta: Kretinga
vaikai: Dukrytė ir sūnytis
dovanėlės: 21
laimėjimai:
|
Gal neskaitėt Katino dienoraštis Privariau po foteliu. Ech, geras! ******************************* Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo, kapojau letena kondensuotą pieną iš skarbos. Atėjo ANIE ir kaip pradės rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į skarbą ir ant trijų likusių - marš už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. labai didžiavausi savimi. ******************************* Šian aš tingiu. Tingiu myžt. ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu, snūduriuoju. ANIE nervyjasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo. ******************************* Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. bandžiau sutaršyt mėsos gabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss. ******************************* Primyžau po foteliu. Ech, geras! ******************************* Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą. ******************************* Sugalvojau. įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai, su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Daba ANA cyps, kol nepereis į ultragarsą. ******************************* Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrukinėjo. Bet ėst davė. ******************************* ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi. vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko neliks. varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios. ******************************* Primyžau po foteliu. Čia tai ge-ras! ******************************* Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos sereikiškių parke nuo šakų nukrintaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė. ******************************* Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot. ******************************* Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu. Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras! ******************************* Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą. ******************************* Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. arba apdrabstyt smėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo, kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas. Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taip pridirbo, taip...." O man tai kas? man gerai, tupiu po vonia , manęs iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi. ******************************* Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras! ******************************* Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė. Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką. Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš gudrutis, aga. palindau po kaldra ir šalta šlapia norim Anai į pilvą - čmok! atgijo kaip miela. vat tik ko kaukia - neaišku. ******************************* Primyžau po foteliu. Geras, aga. ******************************* Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: “Ėst duok”, jis man “dar turi dubenėlyje”. Aš jam vėl: “Čia mažai, ėst duok!”, jis man atgal “Dar turi”. Skupirdiajus. iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. pamėginau nešt kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau pyktį ir visa kita. na, palauk. Išeisi tu į darbą. ******************************* Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. kol kas trumpa trijų dienų ataskaita: Primyžau po foteliu. Geras! Primyžau po foteliu. Ech, ge-ras! Primyžau po foteliu. Nusišauk! ******************************* Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi padorūs katinai. palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė neša. Išžviegiau “Du gaidelius”, “Alyvas” ir “What happened to your love”. ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi, katinėli, ko taip įsimiauksėjai?” Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst davė. ******************************* O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė man ANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo. ******************************* Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. pasislėpiau už tualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom - opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau. ******************************* Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia išskirti premiją - plius tris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus. ******************************* Primyžau po foteliu. Geras! ******************************* Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: “Oj, katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?” Aš murkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi. indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: “Ach, mano katinėlis apsinuodijo!” Ryte po to kosmetinio šūdo sėdau kakoti - gerai nuėjo, minkštai. daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti. ******************************* Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti ....!” Įsižeidžiau. ******************************* Privariau po foteliu. Geras! ******************************* Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: “bl..mba, @!#$, ko vėl visą tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!” Beširdžiai, bejausmiai išgamos. ******************************* ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos aikčiot: “Ach, katinėlis mums ačiū sako!” Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr [censored] duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui. ******************************* Primyžau ant kilimėlio. Geras!
|
|
| | | | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-05-07, 21:40:59 | Nr. # 29 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
|
|
| | |
Balanda |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-05-07, 22:02:23 | Nr. # 30 |
administratorė
|
Grįžta vyriškis namo visiškai gatavas. įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį. Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs. Žmona: - Nu, tai ką čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!? Vyras: - Nebeturiu aš draugų... Ateina pas psichiatrą žmogelis: - Kas atsitiko? - Giminės atsiunte, sako, kad aš nesveikas, nes man patinka dešrelės... - Nejaugi? Ir man patinka! - Daktare, norit aš parodysiu jums savo kolekciją? Vatsonas pasakoja Holmsui: - Štai trys paveikslai: viename pavaizduoti pridegę pyragai, kitame - paskendęs žmogus, trečiame - nėščia moteris. - Taip, visi jie turi bendrą savybę... - Kokią? - Taigi elementaru, brangus Vatsonai: per vėlai ištraukė! Karvės daro blynus. Kiškiai daro rutuliukus. O beprotė višta Magi-kubelius. - Petrai, vakar pareinu namo, atidarau duris - o ten nuogas vyras! - Taaaaip, Jonai, visos žmonos neištikimos! - Prie ko čia tai? Petrai, aš juk viengungis!!! Narkomanas prieina prie veidrodžo: - Čia aš... Prieina prie kito: - Ir čia aš... Skambutis į duris. Narkomanas klausia: - Kas ten? - Aš. - Hmm, ten taip pat aš... Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties: - Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau - ar tai nuodėmė? Kunigas pagalvoja ir atsako: -Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą! Paspiktino jaunikaitis: - Ką aš arklys, kad ėsčiau šieną?! - Tu asilas, asilas o ne arklys ! Čiukčios paklausė: - Kuri tauta pati kvailiausia? Pagalvojęs čiukčia atsako: - Mes užtat gražiai dainuojam... Skelbimas: "Aklųjų draugija ieško patraukliai apčiuopiamos sekretorės". Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna, sena bei trys vyrai. Električka įvažiuoja į tunelį ir tada pasigirsta bučinio garsas, o iš kart po jo pliaukšteli antausis. Panelė galvoja: - Va tą senę bučiuoja... Ne kad mane pabučiuotų. Senė galvoja: - Nu jaunimas pašol. Bučiuojas dar nesusipažinę... I vyras galvoja: - Dar kartą į tunelį įvažiuosim - dar pabučiuosiu. II vyras galvoja: - Dar pabučiuos kaip trenksiu... III vyras galvoja: - Dar syki trenks, kitoj stotelėj išlipu...
|
|
| | | | |
Balanda |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-05-07, 22:11:02 | Nr. # 32 |
administratorė
|
Quote (balandiene) Tinakris, oi prisijuokiau Man tas paskutinis 
|
|
| | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-05-07, 22:26:07 | Nr. # 33 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
|
|
| | |
arija |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-05-21, 12:25:49 | Nr. # 34 |
ištikima klubo narė
nuo: 2008-10-31
vieta: Kretinga
vaikai: Dukrytė ir sūnytis
dovanėlės: 21
laimėjimai:
|
Hmmm gal neskaitėt Reklama 1. Benzinas - nuvalo dulkes ten, kur nepasieks ranka. Užmiršk, ką reiškia nešvara. Degtuką brūkšt, ir dulkių nebėra. 2. Naudokite mūsų baliklį spalvotiems audiniams ir po skalbimo visi jūsų margi skalbiniai bus akinančio baltumo. 3. Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis "Superdomestos" yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam tūkstantmečiui. O jei pataikysi, tai su "Superdomestos" buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus! 4. Grigiškių popieriaus fabrikas skelbia akciją. Atsiųsk mums penkis panaudotus tualetinio popieriaus gabalėlius ir laimėk 10 litrų geriausiai liuosinančios ricinos! 5. Mes nenaudojame dantų pastos. Kam valytis dantis su pasta, jei yra Cif, kuris be vargo pašalina visas kalkių nuosėdas? Ir jūsų dantys atrodys kaip nauji. 6. Purvinos bakterijos dirgina odą, skleidžia blogą kvapą ir sukelia niežulį. Su muilu "Proteks" galite nuprausti 99% savo bakterijų ir jos bus ramios, maloniai kvepės ir švelniai masažuos jūsų odą. 7. Muilas sausina odą. Todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį. 8. Naujasis "Head and shoulders 3 in 1". Dabar ne tik šampūnas ir kondicionierius, bet ir majonezas! 9. "Jakobs"-geri ir vėl vemi. 10. Vieną koją nuskuskime skustuvu, kitą - skutimosi mašinėle, trečią depiliuokime vašku, ketvirtą išpešiokime su pincetu. Po trijų dienų atlikime paprastą testą. Lengva suprasti, kad tris dienas nemelšta karvė plikomis kojomis duoda daugiau pieno. 11. Skruostus rausvinu su burokėliais, nes "L'Oréal" aš dar neverta. 12. Ei, iš kur sklinda ši šviesa? Tai spindi iškritę akinančiai balti bebro dantys. Pagalys vis tik yra stipresnis už pastą... 13. Automobilis "Zaporožec" - visiška garantija, kad rasi savo mašiną ten, kur palikai. 14. Parduodamas 1969 m. "Mersedesas". Iš salono atsiveria puikus vaizdas į Gedimino pilį. 15. - Jūs vis dar naudojate varnalėšos lapą užpakaliui valyti? - Aš pripratau prie jo ir nežinau geresnio valiklio! - Dabar jau yra daugybė laikraščių. Užtenka tik pabraukti ir jūsų užpakalis spindės švara. 16. Ar jums teko matyti dantų šepetuką, darantį ką nors neįprasto? Mano šepetukas dainuoja, vairuoja automobilį ir net sprendžia kryžiažodžius. O kad nereikėtų valyti man dantų, jis susiriečia! 17. "Feiri" geriausiai tirpdo riebalus. Užtenka išgerti po šaukštą per dieną ir nebereikės rūpintis dėl antsvorio! 18. Filmą pristato Lietuvos aklųjų sąjunga. 19. Naujasis šampūnas su vitaminais rūpinasi jūsų plaukais. Šampūnas išplauna kiekvieną plauką, atstato pažeistas jo vietas, naikina pleiskanas, o vitaminai gydo ir stiprina plaukuose gyvenančias jūsų utėles. 20. Patikrinome, kur žmonės deda pastą, kai valosi dantis. (Ekrane 4 žmonės, išsiskalavę burną, spjauna viską lauk, o vienas žioplys netyčia praryja.) 80% žmonių ją išspjauna. Todėl dabar už tą pačią kainą galite įsigyti dar didesnę dantų pastos tūbelę be dėžutės ir be pastos. 21. Mano vardas Žan Pjer. Aš kuriu geriausius aromatus. Mane įkvėpė sena kaimietė. Pirmą kartą ją pamačiau kraunant mėšlą - Camay Šik. Kitą dieną ji šėrė kiaules jovalu - Camay Veu. Ji buvo suplukusi ir aš įsivaizdavau nuo jos sklindantį prakaito aromatą - Camay Fui. 22. Svajojau "Siestą" traškią ragauti, tačiau lengviau jau pušį nugraužti. 23. Sėdi vyriškis tualete ir staiga malonus moteriškas balsas klausia: - Ar tu patenkintas savo tualetiniu popieriumi? - Taip... - nustebęs ima dairytis vyriškis. - O ar jis išvalo visas bakterijas? - toliau domisi mergužėlė. Vyriškis sumišęs tik gūžteli pečiais. - Tai valyk užpakalį su mūsų rėmėjų švitriniu popieriumi, akvanaute. Jis sunaikina net 99 % bakterijų. 24. Matote tą purvą ant klozeto? Man jį valyti? Na jau ne! Juk yra valytoja Agota Krisė. 25. Anksčiau aš nedėvėdavau kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu. 26. Yra 6 nesveikų plaukų požymiai. Mūsų šampūnas padovanos jums dar vieną. 27. Pirkite prekių už ne mažiau kaip 50 Lt ir laimėkite 10 naujutėlaičių automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą, pavardę, adresą ir išmeskite jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite kiekvienoje parduotuvėje. O mums jau žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti dienraštyje "Respublikos rytas" arba televizijos žaidime "Pirk ir laimėk". 28. Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net nepažadins jus iš miego. 29. Naujasis indų ploviklis "Feiri" su kanapių aromatu. Plauk indus linksmai! 30. Naujoji "Komet" lengvai naikina net lavondėmes. 31. Gydomosios žvakutės su mėtų aromatu. Tegul būna gaivus ne tik kvėpavimas. 32. "Gilette" įklotai skystį paverčia žele skutimuisi. 33. Jūsų katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mažo konservų dėžutės atidarytuvėlio.
|
|
| | |
Tutti |
Žinutė parašyta: Trečiadienis, 2009-06-10, 19:04:44 | Nr. # 35 |
klubo narys (-ė)
nuo: 2008-11-05
vieta: Ten kur jura osia
|
padrikos J.E. mintys Baigiasi šventė. Po to prasideda laiptai žemyn, bet ir jie baigiasi. Totalinė pabaiga. Ar galima sustorėti nuo riebaus keikimosi? Vakar atėjo vasara. Šiandien Senelis šaltis. Rytoj nežadinkite. Neimkit manęs ir neskaitykit prastais žodžiais Išsiskalbiau sąžinę. Padžioviau. Kažkas nudžiovė. Nemėtyk akmenų į kaimyno daržą – gali pataikyti į kaimynę. Geriau kaimyną numesk ant akmens. Ją vedžiau iš meilės. Ji mane iš proto. Aš dukart atidėjau savo mirtį. Sako, kad broliai Grimai niekada nenaudojo grimo. Kai balsavau – praradau balsą. Kai mane išrinko – atgavau. Tapau lietuvių liaudies lakštingala. Aš buvau jauniausias vaikas šeimoje. Daugiau vaikų tėvai nenorėjo turėti. Aš tapau dideliu dailininku, nes tapiau didelius paveikslus. Tol grojau ant nervų, kol šie nutrūko. Nusipirkau dvi valgių knygas. Vieną jau suvalgiau. Į kapines manęs neįleido – buvau nesusimokėjęs už gyvenimą. Darbas – ne vilkas. Raudonkepuraite nepašersi. Į troleibusą įlipo saulės zuikučiai. Kontrolierius gavo saulės smūgį. Nepūsk arabų į Pabradę. Nespėjau nusidėti, nespėjau susidėti – skubu atgailauti. Niutonas apmėtė mane obuoliais. Pasirodo, ir aš turiu traukos jėgą. O, ką jūs, mergos, sakėt? Tekėjo srutų upelis. Neiškenčiau. Atsinešiau muilo ir nuprausiau. Dabar prie manęs artėja įtartini tipai su "Ariel" rankose. Kūlverstukui meilė iš pirmo žvilgsnio nepasisekė, bet jis nenuleido rankų. Miegojau pievoje. Atėjo Vaivorykštė ir mane išplakė. Paskui pasikeitėme vietomis. Nespėjau nusidėti, bet spėjau turtus susidėti. Esu Karalius Saulė. Užsimerk, kai kalbi su manimi. Aš neieškau kitos savo smegenų pusės. Esu maksimalistas. Noriu visko ir daug. Cezaris peržengė Rubikoną. Atėjo melioratoriai ir visus išvaikė. Iš pradžių buvo žodis. Iš žodžių atsirado pabaiga. Esu be žodžių.
|
|
| | | | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Trečiadienis, 2009-06-10, 19:09:05 | Nr. # 37 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
Quote (Tutti) Išsiskalbiau sąžinę. Padžioviau. Kažkas nudžiovė. Quote (Tutti) Į troleibusą įlipo saulės zuikučiai. Kontrolierius gavo saulės smūgį. Quote (Tutti) Cezaris peržengė Rubikoną. Atėjo melioratoriai ir visus išvaikė Quote (Tutti) Iš pradžių buvo žodis. Iš žodžių atsirado pabaiga. Esu be žodžių. 
|
|
| | |
Vakaruška |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-06-18, 15:51:15 | Nr. # 38 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-02
vieta: Smaragdo sala
vaikai: Tikrai bus
|
Petriukas: - Tėveli, noriu, kad nupirktum man tikrą automatą. - Automatą? Tu ką, išprotėjai? - Neišprotėjau, tėvai. Nupirk man tikrą automatą! - Nekalbėk kvailysčių, arba aš tuoj supyksiu. Tuomet Petriukas pradeda trepsėti kojomis ir stūgauti. Tėvas mosteli jam per sprandą. - Užknisai mane jau! Ir apskritai, kas čia vadovauja? - Tu, - verkdamas atsako Petriukas, - bet jeigu aš turėčiau automatą... Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę: - Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...
|
|
| | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-06-18, 15:59:18 | Nr. # 39 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
|
|
| | |
Vakaruška |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-06-18, 16:04:01 | Nr. # 40 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-02
vieta: Smaragdo sala
vaikai: Tikrai bus
|
na kol tokia nuotaika pasidalinu vitaminu C
|
|
| | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Ketvirtadienis, 2009-06-18, 16:10:14 | Nr. # 41 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
Quote (Vakaruška) na kol tokia nuotaika pasidalinu vitaminu C o mes tau citrina nupirksim 
|
|
| | | | |
Vakaruška |
Žinutė parašyta: Penktadienis, 2009-06-19, 09:29:51 | Nr. # 43 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-02
vieta: Smaragdo sala
vaikai: Tikrai bus
|
keliam vitamino C lygi Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria: - Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka: - Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!... Atveža į ligoninę moterį - visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji taip sugebėjo: - Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio. Tėvas virtuvėje geria degtinę. Pasikviečia mažą dukrelę, paduoda taurelę ir sako: - Paragauk! Ta paragauja ir pradeda spjaudytis: - Fu kaip šlykštu!.. - Va va, o tavo mama galvoja, kad aš čia medų geriu!..
|
|
| | |
Vakaruška |
Žinutė parašyta: Penktadienis, 2009-06-19, 09:44:41 | Nr. # 44 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-02
vieta: Smaragdo sala
vaikai: Tikrai bus
|
Kai neturesit ka veikt butinai pasinaudokit Jus nuobodziaujate? Neturite ka veikti? Stai keletas patarimu kaip galite praleisti savo brangu laika: 1.Pabandykite valgyti naudodamiesi atsuktuvu. 2.Uzmikite viesose vietose. 3.Surasykite kiek galima daugiau skirtingu zodziu ant limpanciu lapeliu, tada surinkite visus lapelius ir suskaiciuokite juos. Poto isslankstykite is ju lektuvelius ir stebekite kuris nuskris toliausiai. 4.Ziurekite i saule pro teleskopa. 5.Tapkite nindze. 6.Sukurkite animacini filma apie slieka. 7.Pabandykit nusikasti sau nosi. Jei pavyks - nusifotografuokite. 8.Sumedziokite gele ir ja suvalgykite. 9.Junginekite sviesa namuose, tuo pat metu bandydami balansuoti sokoladini pieno kokteili ant kairiosios ausies. 10.Isivaizduokite, kad esate iliuzionistas, o poto nusiminkite, kad neesate. 11.Pabuciuokite savo ausi. 12.Palaizykite ozka. 13.Ziurekite i savo peda taip atsargiai, kad pamazu imtumete jos nekesti. 14.Nusokite nuo tilto ir paziurekite ar jusu draugai padarys ta pati. 15.Istepkite moneta klijais ir priklijuokite ja parke prie suolelio. Laikykite koja ant monetos kol klijai isdzius, o poto atsipalaiduokite ir patogiai atsiseskite ir sypsokites praeiviams. 16.Paimkite interviu is medzio. 17.Apkabinkite zuvi. 18.Paliskite po dusu su visais drabuziais. 19.Kepkite mikrobangu krosnele mikrobangu krosneleje. 20.Nusisnirpskite nosi i popieriaus lapa. 21.Pasigaminkite patranka saudancia bulvemis, pridekite i ja miltu ir saudykite. Siuo budu galesite pasigaminti debesis. 22.Nuskriskite i Kinija ir parskriskite kita diena anksti is ryto. 23.Susidraugaukite su kecupu. 24.Nueikite i darzoviu parduotuve. Priekite prie zmoniu ir aiskinkite kiek kaloriju jie turi savo krepsyje. 25.Suvalgykite banana. 26.Nusiskuskite antakius. 27.Sukurkite grupe su dviem bugnininkais. 28.Kandidatuokite i presidentus ir praleimekite, nes kiti kandidatai buvo geresni. 29.Pridekite stipru magneta prie monitoriaus. 30.Nuskuskite savo geriausiam draugui nugara. 31.Rimto pokalbio viduryje pasakykite savo pasnekovui kokios spalvos dantu pasta naudojate. 32.Uostykite apleistus pastatus. 33.Isivaizduokite kaip atrodytumetete be nosies. 34.Du kartus susukite. Taip, du kartus... 35.Renkites kaip zmogus rudais plaukais. 36.Surinkite dulkes namuose ir pasidarykite is ju kepure. Turekite galvoje, kad 70% dulkiu sudaro zmogaus oda. 37.Paprasykite zmoniu, kad jie nufilmuotu savo kojas ir atsiustu jums irasa. 38.Suvalgykite 10 popieriaus lapu. Jei jauciates gerai suvalgykite dar 10. 39.Stovekite kur nors kur daug zmoniu ir ziurekite i dangu. Jei kas paklaus i ka ziurite, nieko nesakykite tik parodykite pirstu i virsu. Kai susirinks daug zmoniu pasitraukite i sali ir saukite:"I ka sitie durniai ziuri?". 40.Apkabinkite save pati. 41.Apsimeskite, kad sapnuojate kosmara, valgydamas banana. 42.Apsisukite ir suvalgykite pirma daikta , kuris yra uz jusu nugaros. 43.Lankykites japoniskose svetainese. 44.Lankykites svetainese apie optines iliuzijas. 45.Suvalgykite maisa cukraus. Dabar maisa druskos... 46.Nusipirkite pauksti. 47.Nusokite nuo auksto pastato. Tada, jei tai imanoma, nusokite dar karta. 48.Suvalgykite akumuliatoriu. 49.Nusiciaudekite kiek galima daugiau kartu per minute. 50.Prisiklijuokite prie lubu ir spjaudykite i esncius apacioje. 
|
|
| | |
Vakaruška |
Žinutė parašyta: Antradienis, 2009-06-23, 05:20:22 | Nr. # 45 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-02
vieta: Smaragdo sala
vaikai: Tikrai bus
|
Prieš vestuves: Jis : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu! Ji: Gal man išeiti? Jis : Net negalvok apie tai! Ji: o tu mane myli? Jis : Aišku Ji: O tu man buvai kada nors neištikimas? Jis : Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti? Ji: Tu mane bučiuosi? Jis : Taip. Ji tu mane muši? Jis : Nieku gyvu ! Ji: Aš galiu tavimi tikėt? Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į virš Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums: - Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę! Vyriausias sūnus: - Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio. Vidurinysis: - Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių. Jauniausias: - Vadinasi, tai Gustas. Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos -- vis vien "nevogiau". Nutempė pas teisėją, viską papasakojo. Teisėjas: - Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje? Tėvas: - Dėžutė kvadratinė. Vyriausias sūnus: - Vadinasi, joje kažkas apvalaus. Vidurinysis: - Jei apvalus, reiškia, oranžinis. Jauniausias: - Vadinasi, apelsinas. Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako: - Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę. Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako: - Nori užduosiu mįslę? - Nu.. - Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s... - Nežinau... - Slieks!!! Antras susidomėjęs sako kitam: - Nuori dabar aš užduosiu mįslę? - Nu klausk... - Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o... - Nežinau... - Ontras slieks!!! Dvi blondinės sėdi bare priešais veidrodį. Viena sako: - Žiūrėk,ten sėdi dvi labai panašios į mus, einam pas jas. Viena atsistoja. Kita sako: - Sėdėkim, jos pačios pas mus ateina. Prieina Petriukas prie Marytės: - Ar galiu pasinaudot tavim kaip moterim? - Nu kaip tu ir drįsti taip pošlai? - Pati tu pošlai, mano kamuoliukas į moterų tualeta nuriedėjo.
|
|
| | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Antradienis, 2009-06-23, 09:26:54 | Nr. # 46 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
|
|
| | |
minimi |
Žinutė parašyta: Antradienis, 2009-06-23, 10:30:23 | Nr. # 47 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-18
vieta: kaunas
vaikai: justas
dovanėlės: 32
laimėjimai:
|
Vakaruška, geri 
|
|
| | | | |
Vėja |
Žinutė parašyta: Antradienis, 2009-06-30, 07:16:10 | Nr. # 49 |
ištikima klubo narė
nuo: 2008-11-25
|
Biudžeto nesurinkimo tema... - Alio! Čia į VMI pataikiau? - Taip. - Mano kaimynas kažką valgo! - Supratome, tuoj atvažiuojam. Įsibėgėjus krizei. - Tai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinės įtampos, o tai - nuo depresijos. - Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite? Skelbimas: Priimsiu į darbą juristą. Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai atleisti buvusį juristą. Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas: - Ką moki už šimtą žalių? - Absoliučiai viską! - Šok, lekiam betonuot pamatų. Krizė. Vyras grįžta iš darbo liūdnas liūdnas. -Kas nutiko, mielasis?-klausia žmona. -Gavau atlyginimą už praeitą mėnesį .. Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje "Dulkinti negalima atleisti" padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti... Centrinio banko valdybos pirmininkas apdovanotas Nepriklausomybės medaliu už "didelį indėlį į šalies bankų sistemą". Indėlio dydis neminimas... Fortūna dažniausiai šypsosi tiems, kurių nepastebi Temidė. Nacionalinės mokesčių sistemos principas: turtas ir lėšos, likusios po visų mokesčių sumokėjimo, laikomos nuslėptomis ir privalo būti konfiskuotos. Kalbasi du draugai: - Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina? - Taip. Ji labai nemaloniai juokiasi. - Kažkaip nepastebėjau... - Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu... Superdemagogija - tai kada mokesčių inspektorius įrodinėja mokesčių mokėtojui, kad sumokėti mokesčiai yra geriau už namą ant jūros kranto. Mokesčių reformos tikslas: “Kad žmonės taptų turtingesni“. Priedas: šių žmonių sąrašas pridedamas. Apie pinigus: Pinigai gadina žmogų. Ypač kai pinigai visą laiką tik pas kitus. Pinigai -tai purvas, bet gydomasis... Uždirbk pinigus visais įmanomais būdais, netgi sąžiningai, jeigu nemoki kitaip...
|
|
| | |
balandiene |
Žinutė parašyta: Antradienis, 2009-06-30, 10:56:25 | Nr. # 50 |
ištikima klubo narė
nuo: 2009-02-10
vieta: Rokiškis
vaikai: 2 pupuliukai:)
|
Quote (Vėja) Šefas kviečia darbuotojus į kabinetą ir reikalauja pareiškimo sakinyje "Dulkinti negalima atleisti" padėti kablelį savo nuožiūra ir pasirašyti... cia geriausias primenantis dabartine lietuvos padeti 
|
|
| |
|
|
|